SABIDÃO

Entra um com a maior cara de super-hiper-mega entendido e...

"Tem encordoamento pra baixo?"

"Tem, quantas cordas?"

"Olimpia!"

"Não vendo mais Olimpia, mas quantas cordas tem o baixo?"

"Não tem mais Olimpia?"

"Não. Quantas cordas vc quer?"

"Hummm...." - faz beiço, serra os olhos e vem - "4 cordas!"

"Ok" - mostro uma melhor que a tal Olimpia e mais barata que ela.

"Quanto é aquela outra lá?"

Passo o preço, olha a que eu mostrei...

"0.40 né?"

"Isso."

"Mas essa que vc me mostrou é de aço ou NYLON??????"

PRONTO!

"Err... aço né? De baixo não tem nylon.

"Era de aço mesmo que eu queria." - faz um beiço de esnobação

"Vai levar este?"

"Vou!"

Estava aqui imaginando as cordas de baixo de nylon, como seria a grossura delas. Daria para montar uma cadeira.

ROBÔ

"Boa tarde"

"Boa tarde, vc tem aquele violão que afina sozinho?"

Robô!

GUITARRA COM PÉS

"Boa tarde"

"Boa tarde, moça, aquela guitarra preta ali..." - uma fly v - "...só serve pra quem tem 1 perna?"

"...que?!???"

"É, pq ela é em vê e não dá pra tocar sentado ao menos que se tenha só 1 perna, não é?"

"Não u.... (corta)"

"Lógico, 1 perna e 2 braços, pq nem dá pra tocar guitarra sem ter braço."

"O senhor está enganado. Não conhece aquele músico que não tem os 2 braços e toca somente com os pés?"

"HUAHUAUHAUHA ai moça, não mente."

Aí vc chama o truta na frente do computador, mostra o guitarrista que toca com os pés, vê o cliente ficando vermelho, ele sai de canto e ele fala...

"err... vou levar esta daí mesmo."



CABO MIDI x MISTER M

"Vende cabo midi, ou faz um pra mim de 4m!?!"

"Não, não faço e acabou o meu sem previsão de chegar."

"Putz! Preciso pra amanhã cedo..."

- DETALHE: 17h47

"E agora?"

"Procura nas lojas, x, y, z."

"Ah não né?! Muito longe... Vai lá no fundo, faz uma mágica e traz um cabo midi pra mim!"

CD SURDO/MUDO

"Moça.... esses.... cds... atrás de vc... são pra ouvir ou não tem nada gravado?"

Olha pra trás...

"É... bem... isso são encordoamentos né?!"

"Aé????????? Interessante..."

CACHIMBO

Aí o cara quer um cachimbo pra microfone, pega o que dou e pergunta se é só parafusar no que está lá.
Parafusar o que né? É rosca!
Eis que ele nem sabia que rosqueava, desparafusou fazendo um esforço sobrenatural e queria desparafusar e parafusar o outro novo.
Falar o que?!

AFINADOR BURRO

"Vim devolver o afinador pq ele não afina!"

"Não?"

"Não! To aprendendo pela internet e não tem nenhuma das notas dela no afinador."

"Me explica como vc está fazendo."

Vai explicar, mostra tudo errado...

"Ta vendo moço? Não aparece D3, B4...."

"Vc sabe cifras?"

"Não ainda."

"Então, pra afinar precisa né?!"

"Por que?"

"Senão não afina."

"Mas e as letras com número?"

Pega uma viola e mostra onde ficam os números "escondidos".

"Aaaahhhh ta! Escreve pra mim as notas?"

COMPLETO!

"Boa tarde"

"Tarde, tem cordeamento pra violão?"

"Tenho sim"

"Do que?"

"Aço ou nylon."

"Aço, quanto tá?"

"x reais"

"Todas?"

"Todas!"

"Completo?"

"Completo!"

"Completo mesmo?"

"Completo mesmo!"

"Mas vem completinho com todas?"

"Completo com todas." - mudei a cara

"Rrê rrê... é que queria saber se é completo."

"Sim, completo, as 6 cordas."

"SEIS?"

"É violão normal?"

"É, completo."

"Então são 6."

"Peraí que vou ver ali..." - foi ver os violões e contou - "é, quero com 6 mesmo."

"Completo né?"

"É! Quero completo!"

VIOLÃO MENTIROSO

"Olá"

"Oi, você tem afinador de violão?"

"Tenho."

"Eu também. O afinador é aquele negócio que fica dentro do violão né?" - e faz os gestos

"Não, isso é o tensor que..."

"...que serve pra afinar!"

"Não senhor, o tensor é pra ajustar o braço, caso empene."

"Tá. Aí ajustando o braço, afina as cordas."

"Não senhor, é pra ajustar o espaço entre as cordas e o braço ou cavalete."

"Eu tenho que fazer isso?"

"De preferência não, tem que ser gente que entende. Aqui na oficina faço isso."

"E quanto tá?"

"x reais"

"Sabe o que é? Meu violão mente pra mim. Ele fala pra mim que tá bom, mas eu sei que ele não tá. Mó mentiroso!"

PEDALEIRA A CABO

"Moço, quero ver uma pedaleira, a mais baratona que vc tiver!"

"É essa daqui, x reais."

"Bom. Quantos canais tem?"

"Canais?"

"É!"

"Bom, canal tem 1 de entrada e 1 de saída."

"Hehehe.... eu quero saber quantos sons ela faz."

"Ah tá, efeitos, não canais né?"

"Isso! Os sons!"

CAPETA, O RETORNO

"Tem capeta* ponta de nylon?"
* Baqueta

Será que é combinado com o cara do porta baqueta? Ô_ô

CAPETA

"Boa tarde"

"Boa tarde, moça, vc vende porta capeta?"

"QUE???????????????????????????"

"Err... porta caBETA! Não, cabepa... saco! CABETA! grrrrr..."

"Baqueta?"

"BAQUETA P#$$#¨¨$! ISSO! MERD* VIU?! BAQUETA P@##¨$!"

#saicapeta!

SEIS POR 1/2 DÚZIA

"Quanto dá?"

"60."

"Divide em 2x?"

"Só acima de 100."

Aí compra mais e dá 120, que dividido da quanto? "60!" E fala
"Agora divide, por favor!"

ENTENDEU???????
A pessoa pensa que é caro 60, pede pra dividir, não dá, pega 120 e divide, tipo... deu 60 na mesma!

ALONGAMENTO

"Bom dia"

"Bom dia (faz um alongamento com os pés pra trás), quero seu melhor encordoamento de violão nylon."

"Aqui está, Superlona, dura anos sem perder o timbre."

"Quanto tá?"

"X reais" (mais de R$100)

"O QUE? EU PEDI A MELHOR, NÃO A MAIS CARA!" (alonga os braços)

"O senhor pediu a melhor e eu indiquei, mas se quiser tenho encordoamento de x reais." (menos de R$20)

"(alonga o pescoço) TUDO ISSO?"

"O senhor não disse que quer um bom?"

"Sim, mas pode ser um de 10 reais!"

"Então o senhor quer o mais simples, né?"

"Não! Quero um bom!"

"Mas bom é mais de R$15."

"(alonga a perna de novo) pode ser este outro baratinho mesmo."

"Ok!"

"É bom?" (alonga as mãos)

"É bonzinho, o mais inferior que eu tenho."

"Pode ser!"

OBS.: de terno, óculos e se alongando na loja.

CAVACO DE NYLON

"Boa tarde"

"Quero um incordiamento São Gonçalo pra cavaco."

"T..."

"BOA TARDE!"

"Hehehe boa tarde, acabou São Gonçalo."

"E... vc tem outra?"

"Tem a cavaco leve, é a segunda que mais vende."

"Tá, mas... é de nylon esta?"

"Nylon, moço?"

"É."

"Cavaco não tem de nylon, é só aço."

"Mas é que tem umas que dá um som horrível, parece nylon."

"Pode parecer, mas não tem de nylon, é só aço."

"Ah tá, pode ser então."

OBS.: o cara é músico há anos e tem banda de pagode.