"VOCÊ NÃO VENDE BICICLETA???????"
"Não, mas distribuo ... PEDAAAAAAAAAALA ROBINHO!"
PEDALA
5000000 violões, 44444444444000 guitarras, 300000 pandeiros, 1111111111111100000000 baterias, 12782378217823478934798 microfones e você ainda ouve:
"VOCÊ NÃO VENDE BICICLETA???????"
"Não, mas distribuo ... PEDAAAAAAAAAALA ROBINHO!"
"VOCÊ NÃO VENDE BICICLETA???????"
"Não, mas distribuo ... PEDAAAAAAAAAALA ROBINHO!"
MUDANÇA DE "SEXO"
"Deixa eu ver "aquilo" lá?" - se referindo a uma guitarra semi-acústica
"Opa!"
Senta no banquinho e fica "tocando" junto com mais 2 familiares e começam os comentários:
"É lindO..."
"Por que sai pouco som?"
"Cor bonita né filho?"
"É e ele é grande, diferente, nunca tinha visto."
Falo pro moço ligar na caixa pro cliente ouvir, ele vai até lá, afina a guitarra e liga na caixa.
"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!! Ficou bem melhor o som."
"É, mas é corda de aço, né?"
Funcionário: "É, né?! Guitarra é só corda de aço."
"Guitarra?"
"É, isto é uma guitarra."
"Não é não moço, tem "caixa alta". Guitarra não tem "caixa alta" com buraco."
"Tem sim, esta é semi-acústica."
"Ah. Mas não quero guitarra, quero violão, pode guardar! Tchau."
......................... ?
"Opa!"
Senta no banquinho e fica "tocando" junto com mais 2 familiares e começam os comentários:
"É lindO..."
"Por que sai pouco som?"
"Cor bonita né filho?"
"É e ele é grande, diferente, nunca tinha visto."
Falo pro moço ligar na caixa pro cliente ouvir, ele vai até lá, afina a guitarra e liga na caixa.
"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!! Ficou bem melhor o som."
"É, mas é corda de aço, né?"
Funcionário: "É, né?! Guitarra é só corda de aço."
"Guitarra?"
"É, isto é uma guitarra."
"Não é não moço, tem "caixa alta". Guitarra não tem "caixa alta" com buraco."
"Tem sim, esta é semi-acústica."
"Ah. Mas não quero guitarra, quero violão, pode guardar! Tchau."
......................... ?
GAFE DE VENDEDOR
Certo dia entrou um cliente na loja e falou que queria um microfone auricular, se vendia separado.
Funcionário informou que tinha "preto" e "corda da pele", mas de repente ele mudou de cor instantaneamente.
Sabe por que?
O cliente era afro-descendente, então... "cor da pele" nem existe neste caso.
Infelizmente estes microfones vêem de fábrica com a descrição: "cor de pele E preto".
O que seria cor de pele né?
Creme?
Baunilha e Chocolate?
Funcionário informou que tinha "preto" e "corda da pele", mas de repente ele mudou de cor instantaneamente.
Sabe por que?
O cliente era afro-descendente, então... "cor da pele" nem existe neste caso.
Infelizmente estes microfones vêem de fábrica com a descrição: "cor de pele E preto".
O que seria cor de pele né?
Creme?
Baunilha e Chocolate?
MÃE DINÁ - MODE ON
"Tem encordoamento de guitarra?"
"Tem, o sr. tem preferência?"
"A melhor que vc tem!"
"Elixir, 79 pau"
"PÉRA! NÃO SOU RICO! ISSO AÍ É COISA PRA RICO!"
"(risos) tenho D'addario por 26 conto"
"E a giannini?"
"21 conto, mas e se eu falar pro sr. que tem uma de material importado que custa 22 e vem com as 3 primeiras cordas extras?"
"Deixa eu ver"
"Qual o sr. usa? 0.9, 0.10... 11...12...13?"
"O QUE?"
"Qual tensão da sua corda?"
"Como assim?" - começou!
"O sr. pode levar a 0.9 que é padrão então."
"Não! Se a 0.10 for melhor quero ela!"
"Não sr., é que é assim... se na guitarra do sr. estiver 0.9 e o sr. colocar uma 0.10, precisa de uma regulagem, então seria melhor levar a 0.9, pq se estiver com 0.10 pelo menos não prejudica."
"EU. QUERO. A. MELHOR!"
"Eu entendi sr. estou explicando que...."
"NÃO QUERO SABER! Eu quero a melhor e pronto!"
"A melhor é esta importada! Com 1,00 real de diferença pra nacional vc leva uma melhor."
"QUAL A DIFERENÇA?"
"A giannini é um encordoamento bem simples, bemmmmm fraco, é pra um quebra galho. A outra importada é bem mais resistente e vem com 3 a mais."
"Então você está dizendo que meu violão velho da Giannini é uma BOSTA?"
"Muito ao contrário, se o violão do sr. for giannini e antigo, tenha certeza que ele vale muito mais do que
muito violão da mesma marca hoje em dia. A madeira antiga não tem nada a ver com as atuais, agora é tudo china."
"É... já ouvi falar isso. Que bom. Hum... mas me explica a diferença desta (0.9) com esta (0.10)."
"Geralmente é gosto. Tem quem goste da 8 super fina, ou da 13 super grossa..."
"BOM! (se alterou 100%) SE VOCÊ NÃO SABE ME EXPLICAR A DIFERENÇA DA MELHOR, EU MESMO VOU TER QUE CHUTAR!!!!!!!!!! EUUUUUUUUUUU QUE VOU TER QUE DESCOBRIR PORQUE VOCÊ NÃO SABE!"
"Não é isto sr. (e comecei a tremer de nervoso)... a questão é que uma é mais fina e uma mais grossa."
"MAS QUAL É A MELHOR?"
"A importada!!!!!!"
"A 0.9 OU A 0.10?????????????"
"Sr. eu não estou vendo sua guitarra para saber qual encordoamento está lá. Eu não posso dizer que o melhor encordoamento lá é 0.10 se estiver com 0.9 ou qualquer outra tensão. Precisaria ver. É GOSTO! Olha aqui (mostro as 2 embalagens e mostro os milimetros das cordas)...... o sr. vê a diferença?" - li para ele os milimetros de cada uma.
"Ah, esta é mais grossa. Hummm... qual a melhor?"
"Se o sr. quiser saber de ...."
"PORQUE EU VOU TE DIZER O QUE ENTENDO DESSE IMPORTADIS QUE VC ME MOSTRÔ! ELAS VEM CAS 3 PRIMEIRAS A MAIS, ISSO SIGNIFICA, NA MINHA CABEÇA, NO MEU PENSAMENTO, NÃO QUE TENHAM QUE SABER MEU PENSAMENTO, MAS... NO MEU PENSAMENTO É PQ NÃO PRESTA, AÍ VEM COM AS 3 A MAIS!!!"
"Não sr. este encordoamento é chamado full package pq é com 3 a mais, é um preço especial. Se fosse assim, todos os encordoamentos meus não prestavam, pq até o D'addario que é um ótimo encordoamento vem com corda a mais."
"É..... não sei. No meu pensamento não presta. QUAL É A MELHOR?"
"A IMPORTADA, SENHOR!"
"Vou levar esta importada então. NO CARTAUUM!"
"Tudo bem."
Passo o cartão na máquina e dou pra ele digitar a senha, como sempre viro o rosto pra deixar o cliente mais "confortável", mas... não pude evitar de ver isso: ele socou as mãos no visor para que NINGUÉM ao redor (que nem tinha mais gente) visse ele digitar a senha.
E ainda saiu reclamando.
Pô meu! Eu tinha que ter desenhado?
Imitado a mãe Diná pra ver que corda estava na guitarra dele???????
Cada uma.......
"Tem, o sr. tem preferência?"
"A melhor que vc tem!"
"Elixir, 79 pau"
"PÉRA! NÃO SOU RICO! ISSO AÍ É COISA PRA RICO!"
"(risos) tenho D'addario por 26 conto"
"E a giannini?"
"21 conto, mas e se eu falar pro sr. que tem uma de material importado que custa 22 e vem com as 3 primeiras cordas extras?"
"Deixa eu ver"
"Qual o sr. usa? 0.9, 0.10... 11...12...13?"
"O QUE?"
"Qual tensão da sua corda?"
"Como assim?" - começou!
"O sr. pode levar a 0.9 que é padrão então."
"Não! Se a 0.10 for melhor quero ela!"
"Não sr., é que é assim... se na guitarra do sr. estiver 0.9 e o sr. colocar uma 0.10, precisa de uma regulagem, então seria melhor levar a 0.9, pq se estiver com 0.10 pelo menos não prejudica."
"EU. QUERO. A. MELHOR!"
"Eu entendi sr. estou explicando que...."
"NÃO QUERO SABER! Eu quero a melhor e pronto!"
"A melhor é esta importada! Com 1,00 real de diferença pra nacional vc leva uma melhor."
"QUAL A DIFERENÇA?"
"A giannini é um encordoamento bem simples, bemmmmm fraco, é pra um quebra galho. A outra importada é bem mais resistente e vem com 3 a mais."
"Então você está dizendo que meu violão velho da Giannini é uma BOSTA?"
"Muito ao contrário, se o violão do sr. for giannini e antigo, tenha certeza que ele vale muito mais do que
muito violão da mesma marca hoje em dia. A madeira antiga não tem nada a ver com as atuais, agora é tudo china."
"É... já ouvi falar isso. Que bom. Hum... mas me explica a diferença desta (0.9) com esta (0.10)."
"Geralmente é gosto. Tem quem goste da 8 super fina, ou da 13 super grossa..."
"BOM! (se alterou 100%) SE VOCÊ NÃO SABE ME EXPLICAR A DIFERENÇA DA MELHOR, EU MESMO VOU TER QUE CHUTAR!!!!!!!!!! EUUUUUUUUUUU QUE VOU TER QUE DESCOBRIR PORQUE VOCÊ NÃO SABE!"
"Não é isto sr. (e comecei a tremer de nervoso)... a questão é que uma é mais fina e uma mais grossa."
"MAS QUAL É A MELHOR?"
"A importada!!!!!!"
"A 0.9 OU A 0.10?????????????"
"Sr. eu não estou vendo sua guitarra para saber qual encordoamento está lá. Eu não posso dizer que o melhor encordoamento lá é 0.10 se estiver com 0.9 ou qualquer outra tensão. Precisaria ver. É GOSTO! Olha aqui (mostro as 2 embalagens e mostro os milimetros das cordas)...... o sr. vê a diferença?" - li para ele os milimetros de cada uma.
"Ah, esta é mais grossa. Hummm... qual a melhor?"
"Se o sr. quiser saber de ...."
"PORQUE EU VOU TE DIZER O QUE ENTENDO DESSE IMPORTADIS QUE VC ME MOSTRÔ! ELAS VEM CAS 3 PRIMEIRAS A MAIS, ISSO SIGNIFICA, NA MINHA CABEÇA, NO MEU PENSAMENTO, NÃO QUE TENHAM QUE SABER MEU PENSAMENTO, MAS... NO MEU PENSAMENTO É PQ NÃO PRESTA, AÍ VEM COM AS 3 A MAIS!!!"
"Não sr. este encordoamento é chamado full package pq é com 3 a mais, é um preço especial. Se fosse assim, todos os encordoamentos meus não prestavam, pq até o D'addario que é um ótimo encordoamento vem com corda a mais."
"É..... não sei. No meu pensamento não presta. QUAL É A MELHOR?"
"A IMPORTADA, SENHOR!"
"Vou levar esta importada então. NO CARTAUUM!"
"Tudo bem."
Passo o cartão na máquina e dou pra ele digitar a senha, como sempre viro o rosto pra deixar o cliente mais "confortável", mas... não pude evitar de ver isso: ele socou as mãos no visor para que NINGUÉM ao redor (que nem tinha mais gente) visse ele digitar a senha.
E ainda saiu reclamando.
Pô meu! Eu tinha que ter desenhado?
Imitado a mãe Diná pra ver que corda estava na guitarra dele???????
Cada uma.......
SUSTENTÁVEL
"O que é isso?"
"Guitarra"
"E isso?"
"Violão"
"E isso (a guitarra) toca sem coiso?"
"Sem caixa?"
"É, é só na tomada né?"
"Não sr. não é elétrica de tomada, ela precisa ser ligada num cubo (e mostra)."
"E esse outro negócio (violão) toca sem eletricidade?"
"Toca sim."
"Então melhor esse que não liga na tomada! Vou levar um!"
"Guitarra"
"E isso?"
"Violão"
"E isso (a guitarra) toca sem coiso?"
"Sem caixa?"
"É, é só na tomada né?"
"Não sr. não é elétrica de tomada, ela precisa ser ligada num cubo (e mostra)."
"E esse outro negócio (violão) toca sem eletricidade?"
"Toca sim."
"Então melhor esse que não liga na tomada! Vou levar um!"
CAPA PRA BAGULHO!
"O que é capinha?" - geralmente tem vendedor que não fala capa e fala "vc leva uma capinha junto!"
"Capa de violão para proteger."
"(no celular) Mano, é capinha potRetora, tá ligado? Pá potregê o bagulho!"
"Capa de violão para proteger."
"(no celular) Mano, é capinha potRetora, tá ligado? Pá potregê o bagulho!"
AFINADOR ROBOTIZADO
"E este afinador afina o violão?"
"Qualquer instrumento."
"Se eu ligar ele já está em violão?"
"Cromático afina qualquer instrumento."
"Certo, é ligar que ele afina então?"
"É só chegar nas notas."
"Como assim?"
"Cada corda é uma cifra, é só afinar no afinador."
"Eu tenho que afinar?"
"Sim moço."
"MAS SE ELE É ELETRÔNICO ELE DEVERIA AFINAR SOZINHO!"
"Qualquer instrumento."
"Se eu ligar ele já está em violão?"
"Cromático afina qualquer instrumento."
"Certo, é ligar que ele afina então?"
"É só chegar nas notas."
"Como assim?"
"Cada corda é uma cifra, é só afinar no afinador."
"Eu tenho que afinar?"
"Sim moço."
"MAS SE ELE É ELETRÔNICO ELE DEVERIA AFINAR SOZINHO!"
DENTADURA DE PALHETA!
"Vocês tem DENTADURA de palheta?"
"Dentadura?"
"É, dentadura de palheta!"
"E qual seria a função dela?"
"Guardar e endireitar as palhetas!"
Era um PORTA PALHETAS!
"Dentadura?"
"É, dentadura de palheta!"
"E qual seria a função dela?"
"Guardar e endireitar as palhetas!"
Era um PORTA PALHETAS!
PANDEIRO PRA TOCAR NÉ?!?!?!
"Tem pandeiro?"
"Tem, o sr. quer para que?"
"Como pra que? Pra TOCAR NÉ?!?!?!?!"
"Não, o senhor quer pra pagode......" (me cortou)
"ÓBVIO! PRA QUE MAIS SERIA?"
(e continuo)...."ou pra SAMBA? OU PRA CAPOEIRA? OU PRA CHORINHO? Por que o senhor sabe né? Tem pandeiros para diversas coisas."
"Ah! Err... pra pagode mesmo."
"Tem, o sr. quer para que?"
"Como pra que? Pra TOCAR NÉ?!?!?!?!"
"Não, o senhor quer pra pagode......" (me cortou)
"ÓBVIO! PRA QUE MAIS SERIA?"
(e continuo)...."ou pra SAMBA? OU PRA CAPOEIRA? OU PRA CHORINHO? Por que o senhor sabe né? Tem pandeiros para diversas coisas."
"Ah! Err... pra pagode mesmo."
VITROLA
"Moço, aqui arruma?"
"Arruma violão, guitarra, c. baixo..."
"Não. Arruma vitrola?"
"Não."
"Por que?"
"Porque aqui vende instrumento musical e arruma instrumento musical."
"Mas e vitrola?"
"Vitrola não."
"Por que não?"
"Porque não trabalhamos com isso."
"Mas onde então eu vou arrumar minha vitrola?"
"Aqui do lado tem um técnico, a senhora já foi nele?"
"Mas ele não compra disco."
"Oi?"
"Ele não compra disco, preciso de um que compre disco."
"A senhora quer vender disco ou arrumar vitrola?"
"Vender disco, a vitrola tá boa."
"Vocês não compram disco?"
"Não."
"Nem vende?"
"Não."
"Por que?"
"............ porque trabalhamos só com instrumentos musicais....."
"Onde vou vender isso?"
"Ali do lado do mercadão tem uma loja"
"Mas é tão longe.........."
"Não é não, só a senhora virar a rua, vira a próxima e está lá. São 2 quadras."
"Mas só tem lá?"
"Não, tem em frente a estação"
"........ mas é tãoooooooo longe......."
"Não é não, fica 1 quadra daqui só. Quando passar o terminal, a senhora vira a direita e está na loja."
".... mas é muito pesado pra levar a vitrola"
"Mas a senhora não ia vender disco?"
"Ia, mas precisa arrumar a vitrola."
"Mas a vitrola não estava boa?"
"Estava, mas não está mais. Preciso vender os discos porque não aguento mais."
"Arruma violão, guitarra, c. baixo..."
"Não. Arruma vitrola?"
"Não."
"Por que?"
"Porque aqui vende instrumento musical e arruma instrumento musical."
"Mas e vitrola?"
"Vitrola não."
"Por que não?"
"Porque não trabalhamos com isso."
"Mas onde então eu vou arrumar minha vitrola?"
"Aqui do lado tem um técnico, a senhora já foi nele?"
"Mas ele não compra disco."
"Oi?"
"Ele não compra disco, preciso de um que compre disco."
"A senhora quer vender disco ou arrumar vitrola?"
"Vender disco, a vitrola tá boa."
"Vocês não compram disco?"
"Não."
"Nem vende?"
"Não."
"Por que?"
"............ porque trabalhamos só com instrumentos musicais....."
"Onde vou vender isso?"
"Ali do lado do mercadão tem uma loja"
"Mas é tão longe.........."
"Não é não, só a senhora virar a rua, vira a próxima e está lá. São 2 quadras."
"Mas só tem lá?"
"Não, tem em frente a estação"
"........ mas é tãoooooooo longe......."
"Não é não, fica 1 quadra daqui só. Quando passar o terminal, a senhora vira a direita e está na loja."
".... mas é muito pesado pra levar a vitrola"
"Mas a senhora não ia vender disco?"
"Ia, mas precisa arrumar a vitrola."
"Mas a vitrola não estava boa?"
"Estava, mas não está mais. Preciso vender os discos porque não aguento mais."
ESTILOSO
"Tem palheta pra violão?"
"Tem sim"
"Xovê..."
"Tem essas" - mostra uns 15 modelos
"Mas cêis num tem dessas do vidro né?" - eu fiz uma exposição de palhetas no balcão da loja, mais fácil de ver as que tem e qual a pessoa quer.
"Tem sim, qual o senhor gostou?"
"Tem??? Achei que era de vocês, de coleção pessoal, sabe? Dessas que num vende.."
"Tenho sim."
"Sabe o que é? Eu nem uso palheta, eu vou deixar ali perto de onde afina o violão só pra enfeitar, sabe?"
"Sim"
"Pra ficar mais estiloso assim, sabe? Pra mostrar que tenho palheta! Me dá uma de caveira!"
Aí vc pega a caixa da que tem caveiras e ele escolhe um peixe.
"Ah não heim!? Vou levar esse peixe, mas bonito que caveira! Escuta, que marca é um violão que tá escrito em cima dele "Vôga"?"
"É Vogga."
"Sérioooooooooo????????"
"Paguei 100 reaul, sem as corda, mas agora com corda e palheta vai ficar lindo! Mas eu queria mesmo aquele rosa ali, muito estiloso!"
CAVACO 3D
"Olha filho, um cavaquinho colorido!"
"Onde?"
"Aqui na vitrine, olha aqui!"
"Não estou vendo."
"Filho, pelo amor de Deus, como vc não ta vendo, vem ver aqui dentro..."
Eles entram, a mãe continua...
"Olha al.... AH! Hihihihihi é um adesivo no vidro! Vamos embora!"
Isso pq o adesivo nem é 3D.
Se fosse capaz dela querer tocar.
"Onde?"
"Aqui na vitrine, olha aqui!"
"Não estou vendo."
"Filho, pelo amor de Deus, como vc não ta vendo, vem ver aqui dentro..."
Eles entram, a mãe continua...
"Olha al.... AH! Hihihihihi é um adesivo no vidro! Vamos embora!"
Isso pq o adesivo nem é 3D.
Se fosse capaz dela querer tocar.
MÉDIUM
Palhetas: mole, média, dura.
Sempre tem aqueles que chutam o estômago:
"Vc tem palheta MÉDIUM*?"
"Peraí... vou ali no centro espírita chamar um."
Sempre tem aqueles que chutam o estômago:
"Vc tem palheta MÉDIUM*?"
"Peraí... vou ali no centro espírita chamar um."
MÉDIUM
Palhetas: mole, média, dura.
Sempre tem aqueles que chutam o estômago:
"Vc tem palheta MÉDIUM*?"
"Peraí... vou ali no centro espírita chamar um."
Sempre tem aqueles que chutam o estômago:
"Vc tem palheta MÉDIUM*?"
"Peraí... vou ali no centro espírita chamar um."
60 REAIS!
"Tem essa corda?"
"Tem"
"Quanto é?"
"5 reais"
"SESSENTA REAIS???????????"
"Cinco"
"COMO ASSIM???????"
"C-I-N-C-O! 5! CINCO! (ABRE OS DEDOS) CINCOOOO REAIS!"
"Ah, tá lôco... imagina 60... hunfg!" - e ficou irritado
"Tem"
"Quanto é?"
"5 reais"
"SESSENTA REAIS???????????"
"Cinco"
"COMO ASSIM???????"
"C-I-N-C-O! 5! CINCO! (ABRE OS DEDOS) CINCOOOO REAIS!"
"Ah, tá lôco... imagina 60... hunfg!" - e ficou irritado
"CAIXA"
O cara liga.......
"Vc vende peças para caixa?"
"Que peças?"
"Parafusos, porcas, etc..."
"Vendo sim, mas tem que trazer o modelo para ver qual é."
Aí passam as horas ele aparece...
"Oi, liguei pra ver peça pra caixa."
Peço pra uma pessoa mais experiente ver, aí ouço o cara pedir:
"Quero alça, cantoneira, dobradiça..."
Já interrompo:
"Peraí! Que caixa é essa??????"
"Caixa... caixote...... mala pra guardar instrumento."
"Ai moço! Caixa não é isso pra gente!" - mostro os milhões de caixas que existem, pra ele ver o que significa o nome CAIXA e falo: "entendeu?"
"Mas por telefone vc disse que tinha!"
"Lógico, pra caixa eu tenho, mas pra ESTOJO ou CASE eu não tenho!"
"Caixa ou estojo da na mesma!"
"Desculpe, para nós cada coisa tem seu nome, nunca iria imaginar que a caixa do senhor era um estojo."
"Vc vende peças para caixa?"
"Que peças?"
"Parafusos, porcas, etc..."
"Vendo sim, mas tem que trazer o modelo para ver qual é."
Aí passam as horas ele aparece...
"Oi, liguei pra ver peça pra caixa."
Peço pra uma pessoa mais experiente ver, aí ouço o cara pedir:
"Quero alça, cantoneira, dobradiça..."
Já interrompo:
"Peraí! Que caixa é essa??????"
"Caixa... caixote...... mala pra guardar instrumento."
"Ai moço! Caixa não é isso pra gente!" - mostro os milhões de caixas que existem, pra ele ver o que significa o nome CAIXA e falo: "entendeu?"
"Mas por telefone vc disse que tinha!"
"Lógico, pra caixa eu tenho, mas pra ESTOJO ou CASE eu não tenho!"
"Caixa ou estojo da na mesma!"
"Desculpe, para nós cada coisa tem seu nome, nunca iria imaginar que a caixa do senhor era um estojo."
"ATOAS"
"Tem corda pra guitarra?"
"Tem, o senhor tem preferência pra marca?"
"Tem isso?"
"Sim e tem numeração. 0.8, 0.9. 0.10, 0.11, 0.12, 0.12, 0.13...."
"Vixi! Peraí, vô ligá pro meu fiô"
"Ok"
"Fiô, que corda cê quer? Que número? Que marca?"
Do outro lado: "número?"
"É, a muié disse que tem número.... vai até 13."
Do outro lado: "quero 13!"
"Cê qué 13?"
"Nossa, muito grossa. Ele está acostumado, sr?"
"ôh fiô, a muié tá falando que é muito grossa, num é melhor a número 8?"
"Sr. geralmente o pessoal leva 10. É a mais comum."
"Quanto é moça?"
"Que marca?"
"Fala uma aí..."
"Tenho esse full package, vem com as 3 primeiras cordas extras, tá 22,90."
"fiô, quanto cê falou que era as corda?"
Do outro lado: "15 reauls"
"UAHHUAHUA 15 reauls? Só no seu sonho!"
E num acabou aí, gente.
"Moça, cêis num faz ficheiro?"
"Que?"
"Ficheiro!"
"Como assim?"
"Ficha!"
"Ficha?"
"É!!!!! Caramba! Ficha! Fichamento! Ficheiro pra trabaiá"
"Oi?"
"Cêis num contrata pra ficá tocando?"
"??????"
"É, sempre que passo aqui eles tão tocando, tô ouvindo o cara tocar lá dentro (na oficina), num tem vaga pra ficar tocando?"
"Tem, o senhor tem preferência pra marca?"
"Tem isso?"
"Sim e tem numeração. 0.8, 0.9. 0.10, 0.11, 0.12, 0.12, 0.13...."
"Vixi! Peraí, vô ligá pro meu fiô"
"Ok"
"Fiô, que corda cê quer? Que número? Que marca?"
Do outro lado: "número?"
"É, a muié disse que tem número.... vai até 13."
Do outro lado: "quero 13!"
"Cê qué 13?"
"Nossa, muito grossa. Ele está acostumado, sr?"
"ôh fiô, a muié tá falando que é muito grossa, num é melhor a número 8?"
"Sr. geralmente o pessoal leva 10. É a mais comum."
"Quanto é moça?"
"Que marca?"
"Fala uma aí..."
"Tenho esse full package, vem com as 3 primeiras cordas extras, tá 22,90."
"fiô, quanto cê falou que era as corda?"
Do outro lado: "15 reauls"
"UAHHUAHUA 15 reauls? Só no seu sonho!"
E num acabou aí, gente.
"Moça, cêis num faz ficheiro?"
"Que?"
"Ficheiro!"
"Como assim?"
"Ficha!"
"Ficha?"
"É!!!!! Caramba! Ficha! Fichamento! Ficheiro pra trabaiá"
"Oi?"
"Cêis num contrata pra ficá tocando?"
"??????"
"É, sempre que passo aqui eles tão tocando, tô ouvindo o cara tocar lá dentro (na oficina), num tem vaga pra ficar tocando?"
TIAZONA
Entra uma tiazona na loja... uns quase 60tão.... com uma guitarra nas costas.
"Por favor, pelo amor... por gentileza, por favor... pooooooooor favor... faz um favor pra mim?!"
(eu tô falando com vcs e ela tá ali na caixa tocando Ramones! *_*)
"Diga..."
"Por favor, me deixa ligar a guitarra só pra mostrar pra ele (um molequinho) que ela funciona! Por favor! Não tenho como testar, não tenho caixa!"
Lá foi o moço ligar pra ela, antes de sentar ela perguntou:
"Vcs não estão precisando de gente pra trabalhar? Toco teclado, guitarra, violão, umas coisa aí..."'
"Por favor, pelo amor... por gentileza, por favor... pooooooooor favor... faz um favor pra mim?!"
(eu tô falando com vcs e ela tá ali na caixa tocando Ramones! *_*)
"Diga..."
"Por favor, me deixa ligar a guitarra só pra mostrar pra ele (um molequinho) que ela funciona! Por favor! Não tenho como testar, não tenho caixa!"
Lá foi o moço ligar pra ela, antes de sentar ela perguntou:
"Vcs não estão precisando de gente pra trabalhar? Toco teclado, guitarra, violão, umas coisa aí..."'
PÉ DE BATERIA
"Vc tem pé?"
"Pedal, tenho sim, sai tanto"
"Não, quero o pé de bater"
"Oi?"
"O pé de treinar com a baqueta"
........... ""PAD""
CAXIXI
"Tem caxixi?"
"Não, foi proibido."
"QUE?"
"Foi proibida comercialização dele."
"Como assim?"
"Foi proibido por causa do material feito, agora só tem a tal de caxirola"
"Mas caxirola é uma @!$@%$#!"
"Eu sei, mas nem fornecedor eu tenho mais."
"Mas, moça, o bambu está em extinção?"
"Bom, se tivesse não existiriam mais varas de pescar e nem mais um monte de coisas, não é mesmo?"
"Então!"
"Bom, a única coisa que sabemos é que foi proibida a venda. Não posso mais vender na loja e não tenho mais fornecedor. E caxirola não vou vender MESMO!"
..........
Juro que já tentei achar matérias relacionadas a isso, mas não acho.
Já pensou: "bambu em extinção"? rs
Imagem deste site
"Não, foi proibido."
"QUE?"
"Foi proibida comercialização dele."
"Como assim?"
"Foi proibido por causa do material feito, agora só tem a tal de caxirola"
"Mas caxirola é uma @!$@%$#!"
"Eu sei, mas nem fornecedor eu tenho mais."
"Mas, moça, o bambu está em extinção?"
"Bom, se tivesse não existiriam mais varas de pescar e nem mais um monte de coisas, não é mesmo?"
"Então!"
"Bom, a única coisa que sabemos é que foi proibida a venda. Não posso mais vender na loja e não tenho mais fornecedor. E caxirola não vou vender MESMO!"
..........
Juro que já tentei achar matérias relacionadas a isso, mas não acho.
Já pensou: "bambu em extinção"? rs
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ENCORDOAMENTO COM "PÉ"
"Comprei este encordoamento ontem, olhe ele, está errado!"
"Errado?" - pego para conferir
"É, errado, ta sem "pé" nas cordas"
"Ah senhor, encordoamento de nylon com bolinha é outro, é mais caro." - ele pediu o mais BARATO
"E como é que põe isso?"
"Olhe aqui" - mostro em outro violão.
"Que difícil!"
"Se o sr. quiser colocamos para o sr. mas fica 5 reais para colocar."
"Tanto faz! Pago quanto for!"
"Tudo bem, o sr. precisa deixar o violão aqui porque estou com a oficina cheia. Da para pegar amanha."
"Como assim?"
"Nao consigo trocar as cordas agora para o senhor. Precisa deixar o violão e pegar depois."
"Peraí, vc nao vai fazer os nós nas próprias cordas?"
"Oi?"
"Achei que vcs arrumavam as cordas e nao o encordoamento."
"Nao nao, pra trocar preciso do violão."
"Mas vcs deveriam ter avisado que o encordoamento nao vem com pé!"
"Senhor, só "1" encordoamento vem com bolinha e quem pede com bolinha sao clientes específicos, ninguém compra assim, todos compram o que o senhor levou."
"Deixa pra lá, obrigada"
"Errado?" - pego para conferir
"É, errado, ta sem "pé" nas cordas"
"Ah senhor, encordoamento de nylon com bolinha é outro, é mais caro." - ele pediu o mais BARATO
"E como é que põe isso?"
"Olhe aqui" - mostro em outro violão.
"Que difícil!"
"Se o sr. quiser colocamos para o sr. mas fica 5 reais para colocar."
"Tanto faz! Pago quanto for!"
"Tudo bem, o sr. precisa deixar o violão aqui porque estou com a oficina cheia. Da para pegar amanha."
"Como assim?"
"Nao consigo trocar as cordas agora para o senhor. Precisa deixar o violão e pegar depois."
"Peraí, vc nao vai fazer os nós nas próprias cordas?"
"Oi?"
"Achei que vcs arrumavam as cordas e nao o encordoamento."
"Nao nao, pra trocar preciso do violão."
"Mas vcs deveriam ter avisado que o encordoamento nao vem com pé!"
"Senhor, só "1" encordoamento vem com bolinha e quem pede com bolinha sao clientes específicos, ninguém compra assim, todos compram o que o senhor levou."
"Deixa pra lá, obrigada"
DEIDEIRA - A SAGA
Dedeira pode virar 500 coisas, algumas dela são:
"Oi, tem dedal?"
"Oi, tem palheta de dedão?"
"Oi, tem dedilhadeira?"
"Oi, tem dedal?"
"Oi, tem palheta de dedão?"
"Oi, tem dedilhadeira?"
GUITARRA SEM SOM
"Moço, comprei esta guitarra aqui mês passado, mas... eu trouxe ela de volta pra falar pra você que ela não sai som."
"Como assim?"
"Eu toco, toco, toco e não sai som."
"Não? Mas não temos instrumentos que não funcionam aqui."
"Sei lá... eu desconfio que é porque não tenho um amplificador."
"Oi? Como o senhor está tocando ela?"
"Assim óh... (e toca) ..... viu? Não sai som!"
"Desconfio também que é porque o senhor não tem amplificador. Vamos ver." (e liga no ampli e sai som)
"Olha!!! Sai som!!!"
"Sim senhor, se o senhor comprar um amplificador sai sim, viu?"
"Mas é muito caro, deixa pra lá... fico com a guitarra sem som mesmo.
........................... ?
"Como assim?"
"Eu toco, toco, toco e não sai som."
"Não? Mas não temos instrumentos que não funcionam aqui."
"Sei lá... eu desconfio que é porque não tenho um amplificador."
"Oi? Como o senhor está tocando ela?"
"Assim óh... (e toca) ..... viu? Não sai som!"
"Desconfio também que é porque o senhor não tem amplificador. Vamos ver." (e liga no ampli e sai som)
"Olha!!! Sai som!!!"
"Sim senhor, se o senhor comprar um amplificador sai sim, viu?"
"Mas é muito caro, deixa pra lá... fico com a guitarra sem som mesmo.
........................... ?
"NET FREE"
Cliente saindo da loja, me vê no computador, volta e fala:
"Você tem internet aqui moça?"
"Sim, tenho"
"Posso usar seu computador para ver meus e-mails? É que meu computador quebrou"
¬¬......... "desculpe senhor, mas estou usando para ver coisas da loja"
"Ah tá, ok, obrigada!"
"Você tem internet aqui moça?"
"Sim, tenho"
"Posso usar seu computador para ver meus e-mails? É que meu computador quebrou"
¬¬......... "desculpe senhor, mas estou usando para ver coisas da loja"
"Ah tá, ok, obrigada!"
USADO
"Bom dia moça, comprei uma guitarra para este meu filho e ele nunca usou. Compra de volta?"
"Sinto muito senhor, não compramos usados"
"Mas nem tá usada, tá nova!"
"Mas não compramos, anuncie no jornal segunda mão ou tenta vender no Pirangueiro que compra usado geralmente"
"Mas ele vai comprar mesmo???????" - perguntou o filho do cara
"Pois, tem que ir lá perguntar né moço?!!?"
"Sinto muito senhor, não compramos usados"
"Mas nem tá usada, tá nova!"
"Mas não compramos, anuncie no jornal segunda mão ou tenta vender no Pirangueiro que compra usado geralmente"
"Mas ele vai comprar mesmo???????" - perguntou o filho do cara
"Pois, tem que ir lá perguntar né moço?!!?"
ESMOLA
"Bom dia moça, quero falar na humildade, na simplicidade, na ... simplicidade mesmo. Eu e meu colega tocamos a noite no bar, com violão e estourou nossas cordas. Me dá m jogo de cordas?"
"Sinto muito senhor, elas custas R$16,90"
"Tudo bem, vou pedir na rua e volto pra buscar"
"Sinto muito senhor, elas custas R$16,90"
"Tudo bem, vou pedir na rua e volto pra buscar"
VIOLINO x DROGA
"ME DÁ o preço do teu violino!"
(Quase bati uma etiqueta de preço para dar, mas deixa quieto)
"349,00"
Aí ela vira toda revoltada pra filha e fala
"Você vai estudar essa DROGA mesmo?"
-------------------------------
Nota revoltada: Se EU fosse ela, preferia esta "droga" do que a cocaína.
Os pais não usam a cabeça as vezes.
Música liberta.
(Quase bati uma etiqueta de preço para dar, mas deixa quieto)
"349,00"
Aí ela vira toda revoltada pra filha e fala
"Você vai estudar essa DROGA mesmo?"
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Nota revoltada: Se EU fosse ela, preferia esta "droga" do que a cocaína.
Os pais não usam a cabeça as vezes.
Música liberta.
Link da imagem: Consumo de drogas promove desvalorização da cultura
STROBO... a saga...
"Quanto tá a "lâmpida" do "estroboscópico?"
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Nota: na verdade o que ele queria era um strobo.
Estroboscópica é um tipo de fotografia na verdade, como mostra a imagem abaixo.
Link da imagem: fotografia estroboscopica
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Nota: na verdade o que ele queria era um strobo.
Estroboscópica é um tipo de fotografia na verdade, como mostra a imagem abaixo.
Link da imagem: fotografia estroboscopica
AFINADOR.... aquela velha história...
"Moça, este violão está com as cordas trocadas, ele não dá afinação no afinador!"
"Oi?"
"Semana passada meu pai trocou as cordas aqui e as cordas foram trocadas, não dá afinação. A mi está dando ré. O afinador mostra ré, não a mi."
"Mas o senhor sabe que o violão não afina sozinho né?"
"Como assim?"
Aí vc pega o afinador, explica como funciona e mostra.
"Ahhhh... entendi."
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Nota: é comum as pessoas acharem que o afinador afina o violão sozinho. hehe
"Oi?"
"Semana passada meu pai trocou as cordas aqui e as cordas foram trocadas, não dá afinação. A mi está dando ré. O afinador mostra ré, não a mi."
"Mas o senhor sabe que o violão não afina sozinho né?"
"Como assim?"
Aí vc pega o afinador, explica como funciona e mostra.
"Ahhhh... entendi."
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Nota: é comum as pessoas acharem que o afinador afina o violão sozinho. hehe
VITROLA x LP
"Arruma violão, guitarra, c. baixo..."
"Não. Arruma vitrola?"
"Não."
"Por que?"
"Porque aqui vende instrumento musical e arruma instrumento musical."
"Mas e vitrola?"
"Vitrola não."
"Por que não?"
"Porque não trabalhamos com isso."
"Mas onde então eu vou arrumar minha vitrola?"
"Aqui do lado tem um técnico, a senhora já foi nele?"
"Mas ele não compra disco."
"Oi?"
"Ele não compra disco, preciso de um que compre disco."
"A senhora quer vender disco ou arrumar vitrola?"
"Vender disco, a vitrola tá boa."
"Vocês não compram disco?"
"Não."
"Nem vende?"
"Não."
"Por que?"
"............ porque trabalhamos só com instrumentos musicais....."
"Onde vou vender isso?"
"Ali do lado do mercadão tem uma loja"
"Mas é tão longe.........."
"Não é não, só a senhora virar a rua, vira a próxima e está lá. São 2 quadras."
"Mas só tem lá?"
"Não, tem em frente a estação"
"........ mas é tãoooooooo longe......."
"Não é não, fica 1 quadra daqui só. Quando passar o terminal, a senhora vira a direita e está na loja."
".... mas é muito pesado pra levar a vitrola"
"Mas a senhora não ia vender disco?"
"Ia, mas precisa arrumar a vitrola."
"Mas a vitrola não estava boa?"
"Estava, mas não está mais. Preciso vender os discos porque não aguento mais."
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NOTA: será que era alzaimer?????
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IMAGEM DO SITE: http://azedumedoce.com/
XUPETA DULOREN PARA SACK
O que o cliente quis dizer foi:
PALHETA para SAXOFONE VANDOREM.........
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