"Tem. Para o que o senhor quer?"
"Como assim qual eu quero?"
"É, qual, para que?"
"Não entendi."
"Para violão, cavaco, guitarra, contra baixo, ukulele, banjo, bandolim..."
"UHAHUAHUAHUA... violão né?!?!"
"Não sei né?!?!!?"
CORDA PRA QUE??????
"Tem corda mizinha?"
"Tem. Para o que o senhor quer?"
"Como assim qual eu quero?"
"É, qual, para que?"
"Não entendi."
"Para violão, cavaco, guitarra, contra baixo, ukulele, banjo, bandolim..."
"UHAHUAHUAHUA... violão né?!?!"
"Não sei né?!?!!?"
"Tem. Para o que o senhor quer?"
"Como assim qual eu quero?"
"É, qual, para que?"
"Não entendi."
"Para violão, cavaco, guitarra, contra baixo, ukulele, banjo, bandolim..."
"UHAHUAHUAHUA... violão né?!?!"
"Não sei né?!?!!?"
PANDEIRO, MAS NÃO GRANEL!
"Moça, você tem pandeiro?"
"Tenho sim."
"Mas tem pandeiro inteiro?"
"Inteiro?"
"É, quero inteiro, não picado."
"????????????"
"Inteiro moça, sem precisar montar."
"Tenho sim."
"Mas tem pandeiro inteiro?"
"Inteiro?"
"É, quero inteiro, não picado."
"????????????"
"Inteiro moça, sem precisar montar."
BICICLETA SHIMANO
"A senhora vende violão?" - ele parado em frente aos violões
"Sim"
"Tem violão da marca SHIMANO?"
Juro que eu, do outro lado da loja, parei o que estava fazendo e fiquei olhando.
"Não não, Shimano nunca vendi."
Eu QUASE perguntei se ele queria pedalar ou tocar, pq Shimano é marca de bicicleta, né?!?!
No fim.... ele queria dizer "Kashima".
"Sim"
"Tem violão da marca SHIMANO?"
Juro que eu, do outro lado da loja, parei o que estava fazendo e fiquei olhando.
"Não não, Shimano nunca vendi."
Eu QUASE perguntei se ele queria pedalar ou tocar, pq Shimano é marca de bicicleta, né?!?!
No fim.... ele queria dizer "Kashima".
PLAYCOVER
"quero uma paleta (no açougue!) que é de uma marca sei lá qualquer coisa cover."
"Pra qual instrumento?"
"Sax, deve ser pleycover, cover play ou algo assim."
"Plasticover"
"Playscover, isso!"
¬¬
"Qual sax que é?"
"Eu não sei a marca!"
"Preciso saber se é sax alto, tenor, barítono, reto, etc..."
"Sei lá!"
"Então, preciso saber para ver se eu tenho."
"É número 2!"
"Preciso saber mesmo qual tipo de sax é."
Aí liga, pergunta qual é e descobre que é o alto.
"X reais."
"TUDO ISSO???"
"Pois, ele pediu a mais cara, é isso mesmo."
"Ô lôco! Pega outra mais barata!"
"X reais"
"Pode ser, aí é só ele trocar de "boquinha" né???"
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"Não precisa trocar a boquiLHa, mudar a marca da palheta não interfere nisso."
"Ahhhhh..... interessante..... Hum...."
"Pra qual instrumento?"
"Sax, deve ser pleycover, cover play ou algo assim."
"Plasticover"
"Playscover, isso!"
¬¬
"Qual sax que é?"
"Eu não sei a marca!"
"Preciso saber se é sax alto, tenor, barítono, reto, etc..."
"Sei lá!"
"Então, preciso saber para ver se eu tenho."
"É número 2!"
"Preciso saber mesmo qual tipo de sax é."
Aí liga, pergunta qual é e descobre que é o alto.
"X reais."
"TUDO ISSO???"
"Pois, ele pediu a mais cara, é isso mesmo."
"Ô lôco! Pega outra mais barata!"
"X reais"
"Pode ser, aí é só ele trocar de "boquinha" né???"
"Não precisa trocar a boquiLHa, mudar a marca da palheta não interfere nisso."
"Ahhhhh..... interessante..... Hum...."
CONTRA BAIXO DE TOMADA
"Quero ver contra-baixo!"
"Ok, tenho esse, esse, esse, esse..." - mostro todos e passo preço de todos
"Mas ele é elétrico de ligar na tomada ou.... toca..." - e faz gesto de tocar com arco
¬¬ ......... creindeuzpai!
"Elétrico né moço?????? Contra-baixo é elétrico! Ao menos que vc queira baixo acústico, mas o acústico é igual um violão cello."
"Não, quero desses simplesinhos mesmo. Como toca?"
.................... #atireipedranacruz #acabalogodezembro #socorroquerominhacama
"Ok, tenho esse, esse, esse, esse..." - mostro todos e passo preço de todos
"Mas ele é elétrico de ligar na tomada ou.... toca..." - e faz gesto de tocar com arco
¬¬ ......... creindeuzpai!
"Elétrico né moço?????? Contra-baixo é elétrico! Ao menos que vc queira baixo acústico, mas o acústico é igual um violão cello."
"Não, quero desses simplesinhos mesmo. Como toca?"
.................... #atireipedranacruz #acabalogodezembro #socorroquerominhacama
ESSA É ANTIGA...
"Quanto custa o CROFÔNE?"
"Oi?"
"CRO-FÔ-NE!" - e põe a mão perto da boca como se estivesse segurando um MIcrofone
"Oi?"
"CRO-FÔ-NE!" - e põe a mão perto da boca como se estivesse segurando um MIcrofone
PALHETA MOLINHA 2
"Quero a palheta mais mole que vc tiver."
"É essa branca."
"Nossaaaa, mas é mole demais!"
"O senhor pediu a MAIS mole, é esta. Mas tenho outras moles tbém que são essas."
Aí ele pega uma bem dura e leva. (Y)
"É essa branca."
"Nossaaaa, mas é mole demais!"
"O senhor pediu a MAIS mole, é esta. Mas tenho outras moles tbém que são essas."
Aí ele pega uma bem dura e leva. (Y)
PALHETA MOLINHA 1
"Quero a palheta mais mole que vc tiver!"
"É essa branca."
"Quero essa da Fender! Nossa, é dura."
"Então, a branca é bem molinha."
"Mas não é Fender."
"Mas é importada igual e é mole."
Aí ele testa TODAS ao redor da branca, menos ela.
"É tudo dura!"
"A BRANCA NÃO É DURA, É MOLE!"
Aí ele testa e.....
"Nossa!!! Essa é ótima! Do jeito que eu queria!"
"É essa branca."
"Quero essa da Fender! Nossa, é dura."
"Então, a branca é bem molinha."
"Mas não é Fender."
"Mas é importada igual e é mole."
Aí ele testa TODAS ao redor da branca, menos ela.
"É tudo dura!"
"A BRANCA NÃO É DURA, É MOLE!"
Aí ele testa e.....
"Nossa!!! Essa é ótima! Do jeito que eu queria!"
PEDAIO
"Moço, vc tem pedaio?"
"Que?"
"Pedaio."
"Oi?"
"Pedaio... pra tocas fita"
"Pedal?"
"Pedaio"
"ãnh... não..."
"Que?"
"Pedaio."
"Oi?"
"Pedaio... pra tocas fita"
"Pedal?"
"Pedaio"
"ãnh... não..."
"VIOLÃOZINHOS"
"Ó filha, vem ver os violões menores aqui da vitrine! Olhaaa, eles tem até mais cordas!!! Que gracinha!!!"
Eram violas.
Eram violas.
ROLANDO
"Vc tem Rolando bk3?"
"Que????"
"Rolando bk3" - aponta para o lado e fala "o tecRado!"
"Ah! ROLAND, não não."
"Que????"
"Rolando bk3" - aponta para o lado e fala "o tecRado!"
"Ah! ROLAND, não não."
SERVIÇO DE VENDE x COMPRA
"Moça, faz 1 ano que minha mãe comprou uma guitarra pink aqui, nunca usamos. Compra de volta?"
PÉ DE FIO
"Boa tarde"
"Boa tarde, quero pé de fio!"
"Oi?"
"Quero pé de fio."
"Ôh fulano, atende o moço aí... ele quer "pé de fio", tá?"
O outro vendedor: "o que o senhor quer?"
"Pé de fio!"
Eu: "por acaso o senhor quer PLUG para CABO?"
"hum... é... o pézinho (gesticula e mostra um cabo na parede)..."
Pô mano!
PÉ?
Já pediram banana, pugRi, pino, trócinho, mas pé é a primeira vez!
"Boa tarde, quero pé de fio!"
"Oi?"
"Quero pé de fio."
"Ôh fulano, atende o moço aí... ele quer "pé de fio", tá?"
O outro vendedor: "o que o senhor quer?"
"Pé de fio!"
Eu: "por acaso o senhor quer PLUG para CABO?"
"hum... é... o pézinho (gesticula e mostra um cabo na parede)..."
Pô mano!
PÉ?
Já pediram banana, pugRi, pino, trócinho, mas pé é a primeira vez!
VIOLÃO PRINCIPIANTE
"Bom dia!"
"Bom dia, tem violão?" - com pelo menos 50 expostos ao redor da pessoa
"Tenho sim, o senhor quer violão para iniciante?"
"Não sei, essa marca INICIANTE é boa?"
¬¬...... dear god....
"Bom dia, tem violão?" - com pelo menos 50 expostos ao redor da pessoa
"Tenho sim, o senhor quer violão para iniciante?"
"Não sei, essa marca INICIANTE é boa?"
¬¬...... dear god....
CORDA MAIOR
"Bom dia!"
"Bom dia, você tem encordoamento maior?"
"Oi???"
"Maior do que esses que você vende, porque essas cordA aí são tudo pequena!"
"Como assim? Elas são grandes, o tamanho é padrão e depois de colocado tem até que cortar um pedaço."
"Sabe o que é, quando coloco no meu violão, a corda fica patinando, tipo SLÉP SLÉP SLÉP... sabe?"
"Você deu aquele laço (mostra o laço) antes de apertar as cordas?"
"Não."
Tá explicado, ãnh?!
"Bom dia, você tem encordoamento maior?"
"Oi???"
"Maior do que esses que você vende, porque essas cordA aí são tudo pequena!"
"Como assim? Elas são grandes, o tamanho é padrão e depois de colocado tem até que cortar um pedaço."
"Sabe o que é, quando coloco no meu violão, a corda fica patinando, tipo SLÉP SLÉP SLÉP... sabe?"
"Você deu aquele laço (mostra o laço) antes de apertar as cordas?"
"Não."
Tá explicado, ãnh?!
BLACK FRIDAY
"Boa tarde"
"Boa tarde, você não vai ter um dia só de descontos onde entre os violões?"
"Vou sim, o black friday."
"E essa marca de violão é boa? Nunca ouvi falar!"
"Boa tarde, você não vai ter um dia só de descontos onde entre os violões?"
"Vou sim, o black friday."
"E essa marca de violão é boa? Nunca ouvi falar!"
SUPORTE
O cara entra na loja como não quer nada e lá vamos nós....
"Boa tarde"
"Boa tarde, tem suporte?"
"Tenho sim, de parede ou de chão?"
"Não, não! De guitarra mesmo!"
!
"Boa tarde"
"Boa tarde, tem suporte?"
"Tenho sim, de parede ou de chão?"
"Não, não! De guitarra mesmo!"
!
PAPO SÉRIO - GARANTIA
ATENÇÃO
Quando você tem algo na garantia, você PRECISA apresentar na loja a embalagem e a nota do produto para troca ou assistência.
Isso não é SÓ no meu comércio, é no comércio INTEIRO, seja lá o que for vendido e oferecido garantia.
Aparecer na loja só com o produto, dizer que está na garantia e não apresentar nem a nota e nem embalagem, não te dá o direito de troca! Em loja nenhuma!!!
Nenhuma empresa da troca para o lojista sem constar que foi comprado e a embalagem.
Não posso fazer nada se a pessoa vem aqui sem nada, só com o produto e sai irritado/a porque não teve troca sem os devidos documentos.
Comprar em outra loja vai ser igual, se você não guardar embalagem e nota fiscal também não vai te dar garantia nenhuma.
Não adianta sair da minha loja estressado/a, não somos nós que mandamos nas regras das empresas e eu não posso fazer "cortesia", saiu dinheiro do meu bolso e do seu bolso, não posso perder nada, como você também não pode, mas se não seguir as regras... não funciona!
É regra de qualquer empresa:
"PARA GARANTIA - GUARDE A EMBALAGEM E A NOTA FISCAL DO PRODUTO"
Simples.
LOJA ORTOPÉDICA MUSICAL
"Bom dia!"
"Bom dia, tem bolsa de água quente?"
"Que????"
"Bolsa de água quente, sabe, pra luxação..."
"Mas, senhor, aqui é loja de INSTRUMENTO MUSICAL!"
"Ah, mas de repente vc tinha né? Teve uma época que vcs vendiam até chuteira."
"Chuteira?"
"É! Tinha anzol, chuteira, roupa esportiva...."
"Acho que o senhor está confundindo essa loja com a loja que era logo ali em cima, que era de material esportivo."
"Não era aqui?"
"Não! Aqui sempre vendeu instrumento musical."
"Então não tem bolsa de água?"
"Não senhor, SÓ instrumento musical."
"Valeu! Mas não toco nada, tchau!"
"Bom dia, tem bolsa de água quente?"
"Que????"
"Bolsa de água quente, sabe, pra luxação..."
"Mas, senhor, aqui é loja de INSTRUMENTO MUSICAL!"
"Ah, mas de repente vc tinha né? Teve uma época que vcs vendiam até chuteira."
"Chuteira?"
"É! Tinha anzol, chuteira, roupa esportiva...."
"Acho que o senhor está confundindo essa loja com a loja que era logo ali em cima, que era de material esportivo."
"Não era aqui?"
"Não! Aqui sempre vendeu instrumento musical."
"Então não tem bolsa de água?"
"Não senhor, SÓ instrumento musical."
"Valeu! Mas não toco nada, tchau!"
QUER APOSTAR???????
"Boa tarde"
"Boa tarde, tem suporte te violão?"
"Tenho." - pego os modelos e coloco no balcão
"Isso aqui não é de violão, é de guitarra!"
"Violão."
"Guitarra!"
"Violão, moço. Dá pra guitarra, baixo, mas é sim para violão tbém."
"Não é! NUNCA que entra um violão aqui."
"Entra. Quer ver?" - pego um violão clássico com aquele braço tóra larga, com o braço tão largo que dá vontade de chorar e coloco no suporte.
"Viu?" - acrescento um sorrisinho amarelo
"Ah! Hehe... é... dá."
Esse comentário dele foi quase como alguém entrar na cozinha e falar que o sal não salga e sim adoça.
Sem comentários!
"Boa tarde, tem suporte te violão?"
"Tenho." - pego os modelos e coloco no balcão
"Isso aqui não é de violão, é de guitarra!"
"Violão."
"Guitarra!"
"Violão, moço. Dá pra guitarra, baixo, mas é sim para violão tbém."
"Não é! NUNCA que entra um violão aqui."
"Entra. Quer ver?" - pego um violão clássico com aquele braço tóra larga, com o braço tão largo que dá vontade de chorar e coloco no suporte.
"Viu?" - acrescento um sorrisinho amarelo
"Ah! Hehe... é... dá."
Esse comentário dele foi quase como alguém entrar na cozinha e falar que o sal não salga e sim adoça.
Sem comentários!
CAIXA - AIXA
"Quanto ta essas caxa?"
"Preço taí"
"Setenta e nove e nove nove?"
"Setenta e nove e noventa."
"E nove nove ne?"
Lembrei do sanduíche-iche
"Preço taí"
"Setenta e nove e nove nove?"
"Setenta e nove e noventa."
"E nove nove ne?"
Lembrei do sanduíche-iche
SONHO DE TODO MUNDO!
E se não for o sonho de todo mundo, é pelo menos do lojista musical, pq não é fácil ouvir todo dia se tem afinador-que-afina-sozinho-DO-NADA!
FALANTE ESTOURANTE
"Quanto tá essa caixa?"
"A senhora quer pra guitarra?"
"Não né?!!??! Quero com pendrive!"
"Então não são essas, são aquelas da vitrine."
"Quanto tá?"
"x reais."
"Quanto tempo de garantia?"
"90 dias"
"E se ESTOURAR o falante com 91 dias?"
"A senhora manda trocar o falante, não?!"
"Então, aí fica ruim né?"
"Bom, primeiro que só estouraria o falante se a senhora ligasse um contra baixo, a senhora vai ligar um?"
"Não, nem sei o que é isso."
Mostro o baixo pra ela na parede.
"Mas posso ligar um violão?"
"Pode ligar violão, guitarra, cavaco, banjo, etc... só não pode o baixo."
"Baixo é guitarra?"
"Não. Contra baixo é contra baixo e guitarra é guitarra." - mostro de novo na parede os dois
"Não entendo nada disso"
(tô vendo)
"Digamos que baixo tem 4 cordas e guitarra 6 cordas."
"Ah tá."
"A senhora vai ligar um contra baixo na caixa?"
"Não, só pendrive."
"Então vamos dizer que cuidando das caixas, não ligando um baixo, só estouraria o falante com muiiiiiiiiiiito descuido, concorda?"
"É verdade."
"Então 90 dias está ótimo, não é mesmo?"
"É mesmo. Vou levar."
No final das contas... a caixa teve 1 ano de garantia.
(* Sim, eu sei que tem guitarras com 7, 8 cordas e contra baixo com 5, 6 cordas e ambos "etc", mas era o jeito mais prático de explicar. Mas nem adiantou!)
"A senhora quer pra guitarra?"
"Não né?!!??! Quero com pendrive!"
"Então não são essas, são aquelas da vitrine."
"Quanto tá?"
"x reais."
"Quanto tempo de garantia?"
"90 dias"
"E se ESTOURAR o falante com 91 dias?"
"A senhora manda trocar o falante, não?!"
"Então, aí fica ruim né?"
"Bom, primeiro que só estouraria o falante se a senhora ligasse um contra baixo, a senhora vai ligar um?"
"Não, nem sei o que é isso."
Mostro o baixo pra ela na parede.
"Mas posso ligar um violão?"
"Pode ligar violão, guitarra, cavaco, banjo, etc... só não pode o baixo."
"Baixo é guitarra?"
"Não. Contra baixo é contra baixo e guitarra é guitarra." - mostro de novo na parede os dois
"Não entendo nada disso"
(tô vendo)
"Digamos que baixo tem 4 cordas e guitarra 6 cordas."
"Ah tá."
"A senhora vai ligar um contra baixo na caixa?"
"Não, só pendrive."
"Então vamos dizer que cuidando das caixas, não ligando um baixo, só estouraria o falante com muiiiiiiiiiiito descuido, concorda?"
"É verdade."
"Então 90 dias está ótimo, não é mesmo?"
"É mesmo. Vou levar."
No final das contas... a caixa teve 1 ano de garantia.
(* Sim, eu sei que tem guitarras com 7, 8 cordas e contra baixo com 5, 6 cordas e ambos "etc", mas era o jeito mais prático de explicar. Mas nem adiantou!)
INFORMÁTICA OU INSTRUMENTO MUSICAL?
"Tem teclado?"
"Tem" - mostro todos
"Ah, não desses que sai som, quero daqueles que não sai som, para computador!"
! ! !
"Tem" - mostro todos
"Ah, não desses que sai som, quero daqueles que não sai som, para computador!"
! ! !
CASA DO JOÃO
Por telefone...
"Loja x, boa tarde!"
"De onde?"
"Loja x instrumentos musicais."
"Onde?"
"L-O-J-A X!"
"Não é da casa do João?"
"Não! É da Loja x instrumentos musicais."
"Ah tá, queria falar na casa do João."
"Não tem João aqui moço, é loja de música."
"Ah tá..... então tá..... tchau!"
"Loja x, boa tarde!"
"De onde?"
"Loja x instrumentos musicais."
"Onde?"
"L-O-J-A X!"
"Não é da casa do João?"
"Não! É da Loja x instrumentos musicais."
"Ah tá, queria falar na casa do João."
"Não tem João aqui moço, é loja de música."
"Ah tá..... então tá..... tchau!"
BANANA'S - A MELHOR DE 2014!
"Boa tarde"
"Boa tarde, moça, preciso de um cabo com 2 bananas!"
"Oi?"
"Ca-bo com du-as ba-na-nas!"
"O que o senhor quer ligar? O que no que?"
"Dum buraco e no outro."
UHAHUAUHAHUAUHAUHAHUAUHAUHAUH....... cara........... agora tô rindo, nas hora só o grilinho cantou "cri cri cri cri"........... tem mais.
"Sim, mas é instrumento em caixa, mesa, etc..."
A mulher corta ele: "CALMA ZÉ! Nós vamos ligar uma caixa na outra, tem que ser cabinho pequenininho."
Vou lá e pego todos cabos que eu tenho....
"Não moça, quero o banana... tipo aquele ali!" - aponta
"Ah! P10?"
"É moça, banana, desculpa p10..."
Entrego.
"Agora quero um com banana numa ponta e na outra ponta bananinha."
"P10 e P2?"
"É! Isso! Obrigado!"
"Boa tarde, moça, preciso de um cabo com 2 bananas!"
"Oi?"
"Ca-bo com du-as ba-na-nas!"
"O que o senhor quer ligar? O que no que?"
"Dum buraco e no outro."
UHAHUAUHAHUAUHAUHAHUAUHAUHAUH....... cara........... agora tô rindo, nas hora só o grilinho cantou "cri cri cri cri"........... tem mais.
"Sim, mas é instrumento em caixa, mesa, etc..."
A mulher corta ele: "CALMA ZÉ! Nós vamos ligar uma caixa na outra, tem que ser cabinho pequenininho."
Vou lá e pego todos cabos que eu tenho....
"Não moça, quero o banana... tipo aquele ali!" - aponta
"Ah! P10?"
"É moça, banana, desculpa p10..."
Entrego.
"Agora quero um com banana numa ponta e na outra ponta bananinha."
Tipo.... banana nanica e banana ouro??
"P10 e P2?"
"É! Isso! Obrigado!"
50%
Por telefone...
"Boa tarde"
"Boa tarde, quanto está encordoamento x?"
"x reais."
"Vocês tem desconto de 50% para estudantes?" - JURO QUE FOI UMA PERGUNTA SÉRIA!
"Não não, estudante paga mais." - zuando
"Por que?" -
"É só uma brincadeira, não, estudante não tem desconto."
"Boa tarde"
"Boa tarde, quanto está encordoamento x?"
"x reais."
"Vocês tem desconto de 50% para estudantes?" - JURO QUE FOI UMA PERGUNTA SÉRIA!
"Não não, estudante paga mais." - zuando
"Por que?" -
"É só uma brincadeira, não, estudante não tem desconto."
ROLDANA PARA CORREIA
"Bom dia"
"Bom dia, quero uma "rondouana" pra prender a "tiara" do meu violão."
"Bom dia, quero uma "rondouana" pra prender a "tiara" do meu violão."
METRO
"Boa tarde"
"Boa tarde, moça, você vende corda de violão por METRO? Preciso de 3 metros!"
Aí vem um amigo seu e complementa:
"Me vende um metro e meio? E 3 quilos de palheta tbm..."
"Boa tarde, moça, você vende corda de violão por METRO? Preciso de 3 metros!"
Aí vem um amigo seu e complementa:
"Me vende um metro e meio? E 3 quilos de palheta tbm..."
CAMISINHA DE SAX
"Eu preciso trocar a camisinha do meu sax, mas esta de couro que vocês vendem está cara ... Será que essas que vendem em farmácia dá certo !?"
VIRULÉS
"Moço, vc tem microfone de UM fio só?"
--> De um fio só é coisa do passado, agora tem um tal de "virulés" que não usa fio kkkkk
--> De um fio só é coisa do passado, agora tem um tal de "virulés" que não usa fio kkkkk
HOME THEATER
"Boa tarde"
"Boa tarde, moço, cêis vende ómi siti?"
"Oi?"
"Vcs vendem ómi siti?"
"Desculpa, não entendi."
"ÓMI SITI, vende?"
"Ãnh... não.... (?!?!)"
"Boa tarde, moço, cêis vende ómi siti?"
"Oi?"
"Vcs vendem ómi siti?"
"Desculpa, não entendi."
"ÓMI SITI, vende?"
"Ãnh... não.... (?!?!)"
TELEFONE FRANCÊS: "CARSÊ"
Por telefone....
"Moça, vc vende TELEFONE sem fio e de lapela?"
"Telefone?"
"É! NÃOOOOOO! Microfone!"
"Tenho sim, só um minuto."
"Quero da carsê!"
"Com os dois só tenho da Lyco, KARSECT não tenho com os dois."
"Mas nem vai chegar da carsê?"
"Não, karsect não tenho essa linha."
"Mas vc tem então o lincon né? É isso?"
"LYCO!"
"É, só lincon então, ok, vou avisar que não tem carsê, passo depois das 18h, obrigado, xau!"
18h tá fechado, mas nem deu tempo de dar tchau!
"Moça, vc vende TELEFONE sem fio e de lapela?"
"Telefone?"
"É! NÃOOOOOO! Microfone!"
"Tenho sim, só um minuto."
"Quero da carsê!"
"Com os dois só tenho da Lyco, KARSECT não tenho com os dois."
"Mas nem vai chegar da carsê?"
"Não, karsect não tenho essa linha."
"Mas vc tem então o lincon né? É isso?"
"LYCO!"
"É, só lincon então, ok, vou avisar que não tem carsê, passo depois das 18h, obrigado, xau!"
18h tá fechado, mas nem deu tempo de dar tchau!
ENCORDOAMENTO ELZI
"Quero ver um cordoamennto"
"Do que?"
"Aço, violão."
"Tem preferência para alguma marca?"
"Acho que era Elzi25... coisa assim... parecida com isso..."
Fico olhando para ele.
"ALI ÓH! D'addario!"
Igualzinho "Elzi"!
"Do que?"
"Aço, violão."
"Tem preferência para alguma marca?"
"Acho que era Elzi25... coisa assim... parecida com isso..."
Fico olhando para ele.
"ALI ÓH! D'addario!"
Igualzinho "Elzi"!
MAGNETISMO
"Bom dia"
"Bom dia, tem pilha magnética?"
"Oi?"
"Caixa de violão magnética, capotador magnético, magnetismo pra violão?"
"Ãnh... o que o senhor quer fazer com isso?"
"Fazer sair som na caixa de som."
"Captador para violão?"
"É!"
"ah..."
"Bom dia, tem pilha magnética?"
"Oi?"
"Caixa de violão magnética, capotador magnético, magnetismo pra violão?"
"Ãnh... o que o senhor quer fazer com isso?"
"Fazer sair som na caixa de som."
"Captador para violão?"
"É!"
"ah..."
TAPE
"Oi"
"Oi, tem tape?"
"TAPE?"
"É, tape!"
"Olha, acho que o senhor nem encontra mais tape, pra achar agora acho que só em lugares de relíquias."
"Mas quero tape de cd."
"O senhor quer um CD PLAYER então?"
"É! Tape de cd!"
"Oi, tem tape?"
"TAPE?"
"É, tape!"
"Olha, acho que o senhor nem encontra mais tape, pra achar agora acho que só em lugares de relíquias."
"Mas quero tape de cd."
"O senhor quer um CD PLAYER então?"
"É! Tape de cd!"
A SAGA DO CD....
"Tem CD?"
"Bom dia, não, não temos."
"Que mentira! Olha esse monte de CDs atrás de você!"
"Isso são encordoamentos, moço."
"E servem pra que?"
"Para por em instrumentos musicais, violão, cavaco, guitarra, violino, etc..."
"Então eles tocam música!"
"Bom, eles tocam música quando colocados em um instrumento e tocado por alguém né?!"
"E onde coloca esse cd num violão, por exemplo?"
"Não é CD, são cordas. Não vendo CD."
"SE NÃO QUER VENDER PORQUE ME ACHA IGNORANTE, PROBLEMA SEU, COMPRO NA LOJA LÁ DE CIMA!"
"Não moç..." (me corta)
"PASSAR BEM!Não quero ouvir mais nada!"
Vira a cara e sai da loja.
"Bom dia, não, não temos."
"Que mentira! Olha esse monte de CDs atrás de você!"
"Isso são encordoamentos, moço."
"E servem pra que?"
"Para por em instrumentos musicais, violão, cavaco, guitarra, violino, etc..."
"Então eles tocam música!"
"Bom, eles tocam música quando colocados em um instrumento e tocado por alguém né?!"
"E onde coloca esse cd num violão, por exemplo?"
"Não é CD, são cordas. Não vendo CD."
"SE NÃO QUER VENDER PORQUE ME ACHA IGNORANTE, PROBLEMA SEU, COMPRO NA LOJA LÁ DE CIMA!"
"Não moç..." (me corta)
"PASSAR BEM!Não quero ouvir mais nada!"
Vira a cara e sai da loja.
CAÇA
Aí entra um cliente, com aquela cara de achados e perdidos, olha, se perde, olha de novo, se perde, aí chega no balcão... olha de novo e se perde de novo e pergunta:
"Cê num tem nada de caça?"
"Não, só instrumento musical."
"E de caça?"
"Não, só vendo instrumento musical."
"Nada de caça mesmo?"
"Não, realmente só instrumento para música."
"Ah tá, eu queria de caça."
"Cê num tem nada de caça?"
"Não, só instrumento musical."
"E de caça?"
"Não, só vendo instrumento musical."
"Nada de caça mesmo?"
"Não, realmente só instrumento para música."
"Ah tá, eu queria de caça."
VIOLÃO DE QUE?
"Boa tarde"
"Boa tarde, queria ver um violão."
"Sim, de aço ou de nylon?"
"Não não, de madeira mesmo!"
"Boa tarde, queria ver um violão."
"Sim, de aço ou de nylon?"
"Não não, de madeira mesmo!"
"ANDROIDE"
"Moça, vc tem pele de 14" para bateria?"
"Tenho sim, qual vc quer?"
"RMV seria blábláblá mimimi fififif"
"Tá, mas nyl, resposta...?"
"Androide!"
"Que?"
"Androide, aquela uma assim...." (fez uma bola com os dedos)
"Ãnh... hidraulica?"
"É! Androide! Isso aí!"
"Tenho sim, qual vc quer?"
"RMV seria blábláblá mimimi fififif"
"Tá, mas nyl, resposta...?"
"Androide!"
"Que?"
"Androide, aquela uma assim...." (fez uma bola com os dedos)
"Ãnh... hidraulica?"
"É! Androide! Isso aí!"
TÃO BARATO
"Boa tarde!"
"Tardê, quanté que tá o violão elétrico?"
"q...... (me corta)"
"Até que não tá...."
"(continuo)...e tarãrã (o preço dele)"
"...caro não, num tá caro não!"
"Tardê, quanté que tá o violão elétrico?"
"q...... (me corta)"
"Até que não tá...."
"(continuo)...e tarãrã (o preço dele)"
"...caro não, num tá caro não!"
TIRIVIOLAMINHANETA!
"Oi moça"
"Olá, tudo bem?"
"Tudo, escuta, meu neto quebrou o tiriviolaminhaneta e vc vende?"
Tirando que eu não entendi que o violão era da neta, o resto ficou fácil de descobrir.
Chutei no "bicho"...
"Tarraxa!"
"Não! Onde prende as cordas atrás do cavalete!" (WTFunk?!)
"Rabicho!"
"Não! Onde ficam as cordas, é um coisinho reto, pequeno..."
"Pino?????????????????????"
"Isssoooooooooooooo!!!"
"Olá, tudo bem?"
"Tudo, escuta, meu neto quebrou o tiriviolaminhaneta e vc vende?"
Tirando que eu não entendi que o violão era da neta, o resto ficou fácil de descobrir.
Chutei no "bicho"...
"Tarraxa!"
"Não! Onde prende as cordas atrás do cavalete!" (WTFunk?!)
"Rabicho!"
"Não! Onde ficam as cordas, é um coisinho reto, pequeno..."
"Pino?????????????????????"
"Isssoooooooooooooo!!!"
CABÔ?????????????
"Boa tarde"
"Boa tarde, vc tem ca....... de violão"
"Cabo?"
"Cabô??? Ahhhhhhhhhhhhh...... quando chega?"
"Não moço, vc disse CAbo ou CApa?"
"Capa"
"Capa eu tenho"
"Mas vc num disse que cabô?"
"Boa tarde, vc tem ca....... de violão"
"Cabo?"
"Cabô??? Ahhhhhhhhhhhhh...... quando chega?"
"Não moço, vc disse CAbo ou CApa?"
"Capa"
"Capa eu tenho"
"Mas vc num disse que cabô?"
GUITARRA DA "XUXA"
Na loja de instrumentos de um amigo....
"Boa tarde"
"Boa tarde, você vende guitarra com inhéco?"
"Que????????????"
"Guitarra com I-N-H-É-C-O!!!" - gesticula
Por fim nada mais era que:
PONTE MÓVEL!!!
.......'iê iê tindolê lê inhéco inhéco xiki xiki balance'........
"Boa tarde"
"Boa tarde, você vende guitarra com inhéco?"
"Que????????????"
"Guitarra com I-N-H-É-C-O!!!" - gesticula
Por fim nada mais era que:
PONTE MÓVEL!!!
.......'iê iê tindolê lê inhéco inhéco xiki xiki balance'........
SABIDÃO
Entra um com a maior cara de super-hiper-mega entendido e...
"Tem encordoamento pra baixo?"
"Tem, quantas cordas?"
"Olimpia!"
"Não vendo mais Olimpia, mas quantas cordas tem o baixo?"
"Não tem mais Olimpia?"
"Não. Quantas cordas vc quer?"
"Hummm...." - faz beiço, serra os olhos e vem - "4 cordas!"
"Ok" - mostro uma melhor que a tal Olimpia e mais barata que ela.
"Quanto é aquela outra lá?"
Passo o preço, olha a que eu mostrei...
"0.40 né?"
"Isso."
"Mas essa que vc me mostrou é de aço ou NYLON??????"
PRONTO!
"Err... aço né? De baixo não tem nylon.
"Era de aço mesmo que eu queria." - faz um beiço de esnobação
"Vai levar este?"
"Vou!"
Estava aqui imaginando as cordas de baixo de nylon, como seria a grossura delas. Daria para montar uma cadeira.
"Tem encordoamento pra baixo?"
"Tem, quantas cordas?"
"Olimpia!"
"Não vendo mais Olimpia, mas quantas cordas tem o baixo?"
"Não tem mais Olimpia?"
"Não. Quantas cordas vc quer?"
"Hummm...." - faz beiço, serra os olhos e vem - "4 cordas!"
"Ok" - mostro uma melhor que a tal Olimpia e mais barata que ela.
"Quanto é aquela outra lá?"
Passo o preço, olha a que eu mostrei...
"0.40 né?"
"Isso."
"Mas essa que vc me mostrou é de aço ou NYLON??????"
PRONTO!
"Err... aço né? De baixo não tem nylon.
"Era de aço mesmo que eu queria." - faz um beiço de esnobação
"Vai levar este?"
"Vou!"
Estava aqui imaginando as cordas de baixo de nylon, como seria a grossura delas. Daria para montar uma cadeira.
GUITARRA COM PÉS
"Boa tarde"
"Boa tarde, moça, aquela guitarra preta ali..." - uma fly v - "...só serve pra quem tem 1 perna?"
"...que?!???"
"É, pq ela é em vê e não dá pra tocar sentado ao menos que se tenha só 1 perna, não é?"
"Não u.... (corta)"
"Lógico, 1 perna e 2 braços, pq nem dá pra tocar guitarra sem ter braço."
"O senhor está enganado. Não conhece aquele músico que não tem os 2 braços e toca somente com os pés?"
"HUAHUAUHAUHA ai moça, não mente."
Aí vc chama o truta na frente do computador, mostra o guitarrista que toca com os pés, vê o cliente ficando vermelho, ele sai de canto e ele fala...
"err... vou levar esta daí mesmo."
"Boa tarde, moça, aquela guitarra preta ali..." - uma fly v - "...só serve pra quem tem 1 perna?"
"...que?!???"
"É, pq ela é em vê e não dá pra tocar sentado ao menos que se tenha só 1 perna, não é?"
"Não u.... (corta)"
"Lógico, 1 perna e 2 braços, pq nem dá pra tocar guitarra sem ter braço."
"O senhor está enganado. Não conhece aquele músico que não tem os 2 braços e toca somente com os pés?"
"HUAHUAUHAUHA ai moça, não mente."
Aí vc chama o truta na frente do computador, mostra o guitarrista que toca com os pés, vê o cliente ficando vermelho, ele sai de canto e ele fala...
"err... vou levar esta daí mesmo."
CABO MIDI x MISTER M
"Vende cabo midi, ou faz um pra mim de 4m!?!"
"Não, não faço e acabou o meu sem previsão de chegar."
"Putz! Preciso pra amanhã cedo..."
- DETALHE: 17h47
"E agora?"
"Procura nas lojas, x, y, z."
"Ah não né?! Muito longe... Vai lá no fundo, faz uma mágica e traz um cabo midi pra mim!"
"Não, não faço e acabou o meu sem previsão de chegar."
"Putz! Preciso pra amanhã cedo..."
- DETALHE: 17h47
"E agora?"
"Procura nas lojas, x, y, z."
"Ah não né?! Muito longe... Vai lá no fundo, faz uma mágica e traz um cabo midi pra mim!"
CD SURDO/MUDO
"Moça.... esses.... cds... atrás de vc... são pra ouvir ou não tem nada gravado?"
Olha pra trás...
"É... bem... isso são encordoamentos né?!"
"Aé????????? Interessante..."
Olha pra trás...
"É... bem... isso são encordoamentos né?!"
"Aé????????? Interessante..."
CACHIMBO
Aí o cara quer um cachimbo pra microfone, pega o que dou e pergunta se é só parafusar no que está lá.
Parafusar o que né? É rosca!
Eis que ele nem sabia que rosqueava, desparafusou fazendo um esforço sobrenatural e queria desparafusar e parafusar o outro novo.
Falar o que?!
Parafusar o que né? É rosca!
Eis que ele nem sabia que rosqueava, desparafusou fazendo um esforço sobrenatural e queria desparafusar e parafusar o outro novo.
Falar o que?!
AFINADOR BURRO
"Vim devolver o afinador pq ele não afina!"
"Não?"
"Não! To aprendendo pela internet e não tem nenhuma das notas dela no afinador."
"Me explica como vc está fazendo."
Vai explicar, mostra tudo errado...
"Ta vendo moço? Não aparece D3, B4...."
"Vc sabe cifras?"
"Não ainda."
"Então, pra afinar precisa né?!"
"Por que?"
"Senão não afina."
"Mas e as letras com número?"
Pega uma viola e mostra onde ficam os números "escondidos".
"Aaaahhhh ta! Escreve pra mim as notas?"
"Não?"
"Não! To aprendendo pela internet e não tem nenhuma das notas dela no afinador."
"Me explica como vc está fazendo."
Vai explicar, mostra tudo errado...
"Ta vendo moço? Não aparece D3, B4...."
"Vc sabe cifras?"
"Não ainda."
"Então, pra afinar precisa né?!"
"Por que?"
"Senão não afina."
"Mas e as letras com número?"
Pega uma viola e mostra onde ficam os números "escondidos".
"Aaaahhhh ta! Escreve pra mim as notas?"
COMPLETO!
"Boa tarde"
"Tarde, tem cordeamento pra violão?"
"Tenho sim"
"Do que?"
"Aço ou nylon."
"Aço, quanto tá?"
"x reais"
"Todas?"
"Todas!"
"Completo?"
"Completo!"
"Completo mesmo?"
"Completo mesmo!"
"Mas vem completinho com todas?"
"Completo com todas." - mudei a cara
"Rrê rrê... é que queria saber se é completo."
"Sim, completo, as 6 cordas."
"SEIS?"
"É violão normal?"
"É, completo."
"Então são 6."
"Peraí que vou ver ali..." - foi ver os violões e contou - "é, quero com 6 mesmo."
"Completo né?"
"É! Quero completo!"
"Tarde, tem cordeamento pra violão?"
"Tenho sim"
"Do que?"
"Aço ou nylon."
"Aço, quanto tá?"
"x reais"
"Todas?"
"Todas!"
"Completo?"
"Completo!"
"Completo mesmo?"
"Completo mesmo!"
"Mas vem completinho com todas?"
"Completo com todas." - mudei a cara
"Rrê rrê... é que queria saber se é completo."
"Sim, completo, as 6 cordas."
"SEIS?"
"É violão normal?"
"É, completo."
"Então são 6."
"Peraí que vou ver ali..." - foi ver os violões e contou - "é, quero com 6 mesmo."
"Completo né?"
"É! Quero completo!"
VIOLÃO MENTIROSO
"Olá"
"Oi, você tem afinador de violão?"
"Tenho."
"Eu também. O afinador é aquele negócio que fica dentro do violão né?" - e faz os gestos
"Não, isso é o tensor que..."
"...que serve pra afinar!"
"Não senhor, o tensor é pra ajustar o braço, caso empene."
"Tá. Aí ajustando o braço, afina as cordas."
"Não senhor, é pra ajustar o espaço entre as cordas e o braço ou cavalete."
"Eu tenho que fazer isso?"
"De preferência não, tem que ser gente que entende. Aqui na oficina faço isso."
"E quanto tá?"
"x reais"
"Sabe o que é? Meu violão mente pra mim. Ele fala pra mim que tá bom, mas eu sei que ele não tá. Mó mentiroso!"
"Oi, você tem afinador de violão?"
"Tenho."
"Eu também. O afinador é aquele negócio que fica dentro do violão né?" - e faz os gestos
"Não, isso é o tensor que..."
"...que serve pra afinar!"
"Não senhor, o tensor é pra ajustar o braço, caso empene."
"Tá. Aí ajustando o braço, afina as cordas."
"Não senhor, é pra ajustar o espaço entre as cordas e o braço ou cavalete."
"Eu tenho que fazer isso?"
"De preferência não, tem que ser gente que entende. Aqui na oficina faço isso."
"E quanto tá?"
"x reais"
"Sabe o que é? Meu violão mente pra mim. Ele fala pra mim que tá bom, mas eu sei que ele não tá. Mó mentiroso!"
PEDALEIRA A CABO
"Moço, quero ver uma pedaleira, a mais baratona que vc tiver!"
"É essa daqui, x reais."
"Bom. Quantos canais tem?"
"Canais?"
"É!"
"Bom, canal tem 1 de entrada e 1 de saída."
"Hehehe.... eu quero saber quantos sons ela faz."
"Ah tá, efeitos, não canais né?"
"Isso! Os sons!"
"É essa daqui, x reais."
"Bom. Quantos canais tem?"
"Canais?"
"É!"
"Bom, canal tem 1 de entrada e 1 de saída."
"Hehehe.... eu quero saber quantos sons ela faz."
"Ah tá, efeitos, não canais né?"
"Isso! Os sons!"
CAPETA, O RETORNO
"Tem capeta* ponta de nylon?"
* Baqueta
Será que é combinado com o cara do porta baqueta? Ô_ô
* Baqueta
Será que é combinado com o cara do porta baqueta? Ô_ô
CAPETA
"Boa tarde"
"Boa tarde, moça, vc vende porta capeta?"
"QUE???????????????????????????"
"Err... porta caBETA! Não, cabepa... saco! CABETA! grrrrr..."
"Baqueta?"
"BAQUETA P#$$#¨¨$! ISSO! MERD* VIU?! BAQUETA P@##¨$!"
#saicapeta!
"Boa tarde, moça, vc vende porta capeta?"
"QUE???????????????????????????"
"Err... porta caBETA! Não, cabepa... saco! CABETA! grrrrr..."
"Baqueta?"
"BAQUETA P#$$#¨¨$! ISSO! MERD* VIU?! BAQUETA P@##¨$!"
#saicapeta!
SEIS POR 1/2 DÚZIA
"Quanto dá?"
"60."
"Divide em 2x?"
"Só acima de 100."
Aí compra mais e dá 120, que dividido da quanto? "60!" E fala
"Agora divide, por favor!"
ENTENDEU???????
A pessoa pensa que é caro 60, pede pra dividir, não dá, pega 120 e divide, tipo... deu 60 na mesma!
"60."
"Divide em 2x?"
"Só acima de 100."
Aí compra mais e dá 120, que dividido da quanto? "60!" E fala
"Agora divide, por favor!"
ENTENDEU???????
A pessoa pensa que é caro 60, pede pra dividir, não dá, pega 120 e divide, tipo... deu 60 na mesma!
ALONGAMENTO
"Bom dia"
"Bom dia (faz um alongamento com os pés pra trás), quero seu melhor encordoamento de violão nylon."
"Aqui está, Superlona, dura anos sem perder o timbre."
"Quanto tá?"
"X reais" (mais de R$100)
"O QUE? EU PEDI A MELHOR, NÃO A MAIS CARA!" (alonga os braços)
"O senhor pediu a melhor e eu indiquei, mas se quiser tenho encordoamento de x reais." (menos de R$20)
"(alonga o pescoço) TUDO ISSO?"
"O senhor não disse que quer um bom?"
"Sim, mas pode ser um de 10 reais!"
"Então o senhor quer o mais simples, né?"
"Não! Quero um bom!"
"Mas bom é mais de R$15."
"(alonga a perna de novo) pode ser este outro baratinho mesmo."
"Ok!"
"É bom?" (alonga as mãos)
"É bonzinho, o mais inferior que eu tenho."
"Pode ser!"
OBS.: de terno, óculos e se alongando na loja.
"Bom dia (faz um alongamento com os pés pra trás), quero seu melhor encordoamento de violão nylon."
"Aqui está, Superlona, dura anos sem perder o timbre."
"Quanto tá?"
"X reais" (mais de R$100)
"O QUE? EU PEDI A MELHOR, NÃO A MAIS CARA!" (alonga os braços)
"O senhor pediu a melhor e eu indiquei, mas se quiser tenho encordoamento de x reais." (menos de R$20)
"(alonga o pescoço) TUDO ISSO?"
"O senhor não disse que quer um bom?"
"Sim, mas pode ser um de 10 reais!"
"Então o senhor quer o mais simples, né?"
"Não! Quero um bom!"
"Mas bom é mais de R$15."
"(alonga a perna de novo) pode ser este outro baratinho mesmo."
"Ok!"
"É bom?" (alonga as mãos)
"É bonzinho, o mais inferior que eu tenho."
"Pode ser!"
OBS.: de terno, óculos e se alongando na loja.
CAVACO DE NYLON
"Boa tarde"
"Quero um incordiamento São Gonçalo pra cavaco."
"T..."
"BOA TARDE!"
"Hehehe boa tarde, acabou São Gonçalo."
"E... vc tem outra?"
"Tem a cavaco leve, é a segunda que mais vende."
"Tá, mas... é de nylon esta?"
"Nylon, moço?"
"É."
"Cavaco não tem de nylon, é só aço."
"Mas é que tem umas que dá um som horrível, parece nylon."
"Pode parecer, mas não tem de nylon, é só aço."
"Ah tá, pode ser então."
OBS.: o cara é músico há anos e tem banda de pagode.
"Quero um incordiamento São Gonçalo pra cavaco."
"T..."
"BOA TARDE!"
"Hehehe boa tarde, acabou São Gonçalo."
"E... vc tem outra?"
"Tem a cavaco leve, é a segunda que mais vende."
"Tá, mas... é de nylon esta?"
"Nylon, moço?"
"É."
"Cavaco não tem de nylon, é só aço."
"Mas é que tem umas que dá um som horrível, parece nylon."
"Pode parecer, mas não tem de nylon, é só aço."
"Ah tá, pode ser então."
OBS.: o cara é músico há anos e tem banda de pagode.
VIOLÃO "ARIANO"
Segunda-feira...
"Bom dia"
"Bom dia, tem violão Ariano?"
"Oi?"
"Violão A-R-I-A-N-O!"
#nazismo? Ô_Ô #medA
"Bom dia"
"Bom dia, tem violão Ariano?"
"Oi?"
"Violão A-R-I-A-N-O!"
#nazismo? Ô_Ô #medA
PASTELEIRO DOS INSTRUMENTOS
"Moça, trouxe meu violão para arrumar, quebrou o "toco" (cabeça) dele. Posso esperar ou pego amanhã?"
Porque luthier agora virou pasteleiro, em 5min. acham que os instrumentos estarão prontos.
Porque luthier agora virou pasteleiro, em 5min. acham que os instrumentos estarão prontos.
VIOLÃO DE 15 CORDAS
"Bom dia"
"Bom dia, tem encordoamento de nylon pra violão?"
"Temos sim"
"Qual faixa etária de preço?" ...........
Passo os valores.
"Quero aquele"
Pego.
"Quantas cordas tem aqui dentro?"
"Completo, vem com 6."
"SEIS?"
"É, 6 cordas."
"Só isso?"
"Mas... moça... para o violão são só 6 cordas."
"Não! Eu comprei um encordoamento que vinha 15!"
"15???????"
"É e pedi para uma pessoa colocar pra mim e ela disse que não deu certo, que estava faltando corda."
"Como assim??????"
"15 cordas ué! Deve ter sido pq a outra vez pedi de viola e não violão."
"Mas... viola são 10 cordas!"
"NÃO! SÃO 15!"
Até olhei para viola nas costas dela e contei, pra ver se eu estava ficando louca.
"Não moça, são 10. Olha a viola ali."
"Mas meu encordoamento veio com 15 e estava faltando e agora vc me dá um encordoamento com 6?!"
"Mas é viola ou violão?"
"Violão."
"E por que a senhora quer 15 cordas?"
"Para deixar guardado o restante de lembrança."
CHIFRUDA
"Ei moça, fiquei sabendo que vocês estão vendendo dedeira CHIFRUDA, é verdade?"
"Dedeira de chifre sim."
"Entaum, chifrudas HUAUHAUHAHUA!"
"Dedeira de chifre sim."
"Entaum, chifrudas HUAUHAUHAHUA!"
RECARREGADOR QUE APITA
"Quero uma bateria 9v marrom!"
"Não tenho, só tenho da Mox (branca)."
"Essa daí não presta, ela é grossa e não entra no microfone."
Nem discuto, pq já conheço o cliente, vejam só...
"Sabe aquele microfone que comprei seu?"
"Hum..."
"Tá encostado pq a bateria num entra nele. Elas são muito grossas, lá foi feito pra bateria fininha."
"Hum..."
"Meu carregador é desse, como sei se carregou?"
"Se o carregador do sr. for desse, ele acende e apaga a luz."
"Apita quanto tá carregado?"
"Não. Ele apaga a luz. Acesa está carregando, apagada já carregou."
"Mas não apita?"
"Não."
"Mas... como eu faço, a luz lá tá meio capengando."
"Que?"
"Ela não fica nem acesa e nem apagada."
"Aí já não sei falar pro sr. qual é o problema."
"É... já deve ter tiriricado mesmo... Tchau Maria"
"Tchau Pedro!" ¬¬
"Não tenho, só tenho da Mox (branca)."
"Essa daí não presta, ela é grossa e não entra no microfone."
Nem discuto, pq já conheço o cliente, vejam só...
"Sabe aquele microfone que comprei seu?"
"Hum..."
"Tá encostado pq a bateria num entra nele. Elas são muito grossas, lá foi feito pra bateria fininha."
"Hum..."
"Meu carregador é desse, como sei se carregou?"
"Se o carregador do sr. for desse, ele acende e apaga a luz."
"Apita quanto tá carregado?"
"Não. Ele apaga a luz. Acesa está carregando, apagada já carregou."
"Mas não apita?"
"Não."
"Mas... como eu faço, a luz lá tá meio capengando."
"Que?"
"Ela não fica nem acesa e nem apagada."
"Aí já não sei falar pro sr. qual é o problema."
"É... já deve ter tiriricado mesmo... Tchau Maria"
"Tchau Pedro!" ¬¬
BATERIA DE 6 CAIXAS!
"Tem caixa de bateria?"
"Tem..."
"Quanto tá?"
"x reais"
"Todas elas?"
"Oi?"
"Todas as caixas?"
"Bateria só tem 1 caixa né?"
"Não. Tem uma caixa grande, 2 caixas médias, 2 caixas menores, 1 caixa que fica do lado, então são... 6 caixas."
"Tem..."
"Quanto tá?"
"x reais"
"Todas elas?"
"Oi?"
"Todas as caixas?"
"Bateria só tem 1 caixa né?"
"Não. Tem uma caixa grande, 2 caixas médias, 2 caixas menores, 1 caixa que fica do lado, então são... 6 caixas."
FLAUTA GEMINIÂNICA
"Tem flauta doce pra criancinha aprender na escola?"
"Tem sim, qual pediram pra senhora a... (me cortou)"
"... aquela uma XLRYDWVUTVFDGH dois, três."
"Gerânica ou Barroca?"
"XLYWV sei lá o que..."
"A escola pede uma das duas, senhora, ou germânica ou barroca."
"Ela tem y no número!" --------- Ô_ô
"Sim, de Yamaha, mas qual? Barroca ou germânica."
"SEi lá se "arrota" ou "gemiânica", tem isso?"
"Heheheh tem sim."
"Eu vejo lá em casa e depois volto então... germinica ou arrorrota. Tchau!"
"Tem sim, qual pediram pra senhora a... (me cortou)"
"... aquela uma XLRYDWVUTVFDGH dois, três."
"Gerânica ou Barroca?"
"XLYWV sei lá o que..."
"A escola pede uma das duas, senhora, ou germânica ou barroca."
"Ela tem y no número!" --------- Ô_ô
"Sim, de Yamaha, mas qual? Barroca ou germânica."
"SEi lá se "arrota" ou "gemiânica", tem isso?"
"Heheheh tem sim."
"Eu vejo lá em casa e depois volto então... germinica ou arrorrota. Tchau!"
NINJA DO VIOLÃO
"Moça, comprei um violão aqui esta semana e ganhei aula grátis..."
"Hum"
"E que dia é?"
"Não moço, é vc quem tem que ligar lá e agendar, está no papel que eu te dei."
"E quantas aulas são??????"
"UMA só!"
"UMA SÓ? ENTÃO QUER DIZER QUE SE EU APRENDER TUDO NESSA 1 AULA, EU APRENDI, SE NÃO APRENDER EU ME EXPLODO?"
"Bom, não existe isso. Só se você fosse muito, mas muito ninja pra aprender tudo em 1 única aula, né? Depois da aula grátis vc pode pagar para continuar o curso."
"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh bom, assim sim. Obrigado."
"Hum"
"E que dia é?"
"Não moço, é vc quem tem que ligar lá e agendar, está no papel que eu te dei."
"E quantas aulas são??????"
"UMA só!"
"UMA SÓ? ENTÃO QUER DIZER QUE SE EU APRENDER TUDO NESSA 1 AULA, EU APRENDI, SE NÃO APRENDER EU ME EXPLODO?"
"Bom, não existe isso. Só se você fosse muito, mas muito ninja pra aprender tudo em 1 única aula, né? Depois da aula grátis vc pode pagar para continuar o curso."
"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh bom, assim sim. Obrigado."
FLAUTA DOCE SEM FIM
No telefone...
Voz de senhorinha: "Boa tarde"
"Boa tarde, em que posso ajudar?"
"Você tem flauta doce yamaha?"
"Tenho sim."
"Rosa?"
"Rosa só da Dolphin."
"Então, se for doce pode ser, é yamaha né?"
"Não senhora, é Dolphin. A Yamaha só tenho natural."
"Mas a Yamaha é doce?"
"Sim."
"E rosa né?"
"Não, rosa só tenho Dolphin, é outra marca, mas tão boa quanto."
"Mas se é doce e rosa pode ser né?"
"Pode."
"Tá, quanto tá a Yamaha doce rosa?"
"Rosa eu só tenho Dolphin, não tenho yamaha."
"Então, mas eu quero doce mesmo, quanto tá a rosa da Yamaha?"
Voz de senhorinha: "Boa tarde"
"Boa tarde, em que posso ajudar?"
"Você tem flauta doce yamaha?"
"Tenho sim."
"Rosa?"
"Rosa só da Dolphin."
"Então, se for doce pode ser, é yamaha né?"
"Não senhora, é Dolphin. A Yamaha só tenho natural."
"Mas a Yamaha é doce?"
"Sim."
"E rosa né?"
"Não, rosa só tenho Dolphin, é outra marca, mas tão boa quanto."
"Mas se é doce e rosa pode ser né?"
"Pode."
"Tá, quanto tá a Yamaha doce rosa?"
"Rosa eu só tenho Dolphin, não tenho yamaha."
"Então, mas eu quero doce mesmo, quanto tá a rosa da Yamaha?"
BRAÇO LARGO, CORDA LARGA?
"Boa tarde."
"Boa tarde, quero encordoamento pra cavaco."
"Tenho cavaco leve e são gonçalo, qual o sr. prefere?"
"Então... meu cavaco tem o braço bemmmm largo."
"Tudo bem. Qual encordoamento o sr. prefere?"
"Vc não está entendendo, moço, meu cavaco tem o braço largo!"
"Isso não tem problema, muda a qualidade da corda."
"Muda a largura do braço, moço! Quero uma que dê num braço largo!"
Levou a melhor, mas tbém a mais cara.
"Boa tarde, quero encordoamento pra cavaco."
"Tenho cavaco leve e são gonçalo, qual o sr. prefere?"
"Então... meu cavaco tem o braço bemmmm largo."
"Tudo bem. Qual encordoamento o sr. prefere?"
"Vc não está entendendo, moço, meu cavaco tem o braço largo!"
"Isso não tem problema, muda a qualidade da corda."
"Muda a largura do braço, moço! Quero uma que dê num braço largo!"
Levou a melhor, mas tbém a mais cara.
VIOLA 12 CORDAS
"Boa tarde"
"Boa tarde, quero ver uma viola.......... de 12 cordas!"
"Viola ou violão?"
"Viola de 12!"
"Moço, violão tem 12 cordas, viola tem 10!" (os bocós que dizem que existe viola de 12, pegam um violão de 12 e chamam de viola)
"Mas quero com 12!"
"Mas só tem com 10 cordas."
"Você nunca viu então viola com 12 cordas?"
"Nos meus catálogos de fornecedor e nas fábricas de viola que conheço só fabricam com 10."
"Tá bom, pode ser com 10, vai..."
"Boa tarde, quero ver uma viola.......... de 12 cordas!"
"Viola ou violão?"
"Viola de 12!"
"Moço, violão tem 12 cordas, viola tem 10!" (os bocós que dizem que existe viola de 12, pegam um violão de 12 e chamam de viola)
"Mas quero com 12!"
"Mas só tem com 10 cordas."
"Você nunca viu então viola com 12 cordas?"
"Nos meus catálogos de fornecedor e nas fábricas de viola que conheço só fabricam com 10."
"Tá bom, pode ser com 10, vai..."
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